50 señales de que eres un mochilero en el sudeste asiático

¿Cómo es posible identificar ese «je ne sais quoi » de un mochilero en el sudeste asiático?

Quizás tenga tatuajes sak yant, el cabello decolorado por el sol o esa camiseta sin mangas de neón que delata que va «en el tubing». Se siente como pez en el agua en un ambiente de motos desenfrenadas y conductores al estilo kamikaze, rinde mejor bajo los efectos de una o dos cervezas ligeras y suele ser el alma de la fiesta, capaz de socializar en cualquier momento con cualquier persona.

Si no estás seguro de si, de hecho, encajas en este perfil, echa un vistazo a esta lista. Podrías ser un mochilero en el sudeste asiático si:

1. Tienes un bronceado de chanclas.

2. Ya has gastado al menos cinco pares de Ray-Bans falsificadas que parecen auténticas.

3. Has gastado un número similar de audífonos Beats falsos y chanclas Havaianas (thongs, jandals, sandalias).

4. Para ti, los zapatos se han vuelto cada vez menos imprescindibles.

5. Tienes muchas ganas de hacerte, o ya te has hecho, un tatuaje y/o un piercing de viaje.

6. Te emociona mucho que la moda de los pantalones harén se esté poniendo de moda en tu país, porque así nunca tendrás que dejar de usar tu atuendo del sudeste asiático.

7. Te has olvidado más o menos de la existencia del delineador de ojos y el corrector.

8. La mera idea de un secador de pelo y un rizador te parece ridícula.

9. O ya tienes rastas o, de repente e inexplicablemente, te parece buena idea hacerte rastas.

10. Te convencen muy fácilmente de gastar 75 centavos en un batido de frutas.

11. No te convencen tan fácilmente de gastar más de $3 en una cerveza.

12. Sabes decir «hola» y «gracias» en unos cinco idiomas diferentes del sudeste asiático.

13. Quizás también hayas descubierto cómo decir «cerveza».

14. Organizas tus planes en función de la próxima luna llena.

Jaya Hostel & Guesthouse, Koh Phangan, Tailandia

15. Todavía tienes pintura de neón pegada a tu camiseta sin mangas de Megan Fox de la última vez.

16. No pasa nada porque, obviamente, tienes más de una camiseta sin mangas de Megan Fox.

17. «Bucket» de repente tiene un solo significado, y solo uno: una bebida que te hace perder el conocimiento.

18. Ya no te parecen lindos ni siquiera tolerables los monos.

19. Te has vuelto un experto en sentarte en sillas y taburetes que están a apenas unos centímetros del suelo.

20. Te has vuelto una especie de experto en comunicarte con las manos y las expresiones faciales.

21. Tu rutina diaria incluye un ritual matutino de aplicarte repelente con DEET desde los pies hacia arriba.

22. En lugar de buscar espejos, pasas de largo a hurtadillas, tratando de no mirar al vagabundo sucio en el que te has convertido.

23. Definitivamente vas a aprender a tocar la guitarra.

24. Definitivamente vas a empezar a bailar con fuego.

25. Te pones eufórico si encuentras un baño con un inodoro occidental, papel higiénico Y jabón adentro.

26. Dicho esto, ya dominas los movimientos necesarios para usar el inodoro de cuclillas. Por necesidad.

27. El agua caliente ya no es un requisito imprescindible para tus duchas.

28. Tampoco lo es el champú.

29. …y a veces tampoco el jabón.

30. Has probado (y luego te has arrepentido) algún tipo de licor de arroz.

31. Alguien, en algún momento, te ha llevado a dar un paseo en un tuk tuk o en un taxi, y has pagado una fortuna por ello.

32. Has comido comida callejera que nunca antes hubieras considerado.

33. No puedes creer lo deliciosa que estaba y lo mucho que quieres volver a comerla.

34. Estás pensando seriamente en aceptar un trabajo como profesor para poder quedarte.

35. Tu cabaña de bambú ni siquiera tiene paredes de verdad, pero te hace feliz.

Spicypai Backpackers, Pai, Tailandia

36. Puedes pasar, tipo, tres días enteros sin Wi-Fi.

37. Sin embargo, en cuanto vuelves a tener conexión, te quedas pegado al celular, aunque te lleve una hora de actualizar la página sin parar para que por fin cargue un solo mensaje de Facebook.

38. Sigues asegurándole a tu familia que comprarás tu boleto de avión de regreso a casa «mañana», un mañana que parece no llegar nunca.

39. Sí, el arroz frito ES un grupo alimenticio.

40. Eres el maldito maestro del Jenga del universo.

41. Has, como que, conectado totalmente con tu lado espiritual.

42. Todo lo que necesitas son buenas vibras, buena gente y una dosis diaria de respiración Ujjayi.

43. Las flores de loto son tan inspiradoras.

44. Te has vuelto muy descuidado con tu pasaporte.

45. El chico cualquiera del albergue se lo ha quedado toda la noche.

46. También lo ha hecho el chico del servicio de visas que te lo llevó a la capital cuando no tenías ganas de salir de la playa.

47. Estás acostumbrado a comer muy, muy bien por muy, muy poco dinero.

48. Ni siquiera necesitas electricidad de verdad.

49. Ahora tienes amigos de todo el mundo.

50. Tienes la dolorosa tarea de dejar un pedacito de tu corazón en el lugar más genial del mundo, de todos los tiempos.

¿Qué agregarías a la lista? Cuéntanos en los comentarios…

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