50 signes que vous êtes un routard en Asie du Sud-Est

Comment peut-on identifier le je ne sais quoi d’un routard en Asie du Sud-Est ?

Il a peut-être des tatouages sak yant, des cheveux décolorés par le soleil ou un débardeur fluo « in the tubing ». Il s’épanouit dans un environnement de motos enragées et de chauffeurs kamikazes, fonctionne mieux sous l’influence d’une ou deux bières légères, et est probablement l’âme de la fête – capable de socialiser à tout moment avec n’importe qui.

Si vous n’êtes pas sûr de correspondre à ce profil, jetez un coup d’œil à cette liste. Vous êtes peut-être un routard en Asie du Sud-Est si.. :

1. Vous êtes bronzé comme une tong.

2. Vous avez déjà porté au moins cinq paires de fausses Ray Bans.

3. Vous avez vu passer un nombre similaire de faux écouteurs Beats et de tongs Havaianas (tongs, jandales, sandales).

4. Les chaussures sont devenues de moins en moins obligatoires pour vous.

5. Vous avez une forte envie de vous faire, ou vous vous êtes déjà fait, un tatouage et/ou un piercing de voyage.

6. Vous vous réjouissez que la mode des pantalons harem prenne de l’ampleur dans votre pays, car vous n’aurez alors jamais à cesser de porter vos vêtements d’Asie du Sud-Est.

7. Vous avez plus ou moins oublié l’existence de l’eye-liner et de l’anticerne.

8. Le simple concept de sèche-cheveux et de fer à friser est devenu risible.

9. Vous avez déjà ou vous êtes soudainement inexplicablement favorable à l’idée des dread locks.

10. Il est très facile de vous persuader de dépenser 75 cents pour un milk-shake aux fruits.

11. On ne peut pas vous persuader facilement de dépenser plus de 3 dollars pour une bière.

12. Vous savez dire « bonjour » et « merci » dans environ cinq langues différentes de l’Asie du Sud-Est.

13. Vous avez peut-être aussi compris comment dire « bière »

14. Vous planifiez vos activités en fonction de la prochaine pleine lune.

Jaya Hostel & Guesthouse, Koh Phangan, Thaïlande

15. Il y a encore de la peinture au néon collée à votre débardeur Megan Fox de la dernière fois.

16. Ce n’est pas grave, car vous avez plus d’un débardeur Megan Fox.

17. le mot « seau » n’a soudain plus qu’une seule signification : une seule boisson qui provoque des trous de mémoire.

18. Tu ne trouves plus les singes mignons, ni même tolérables.

19. Vous êtes devenu un expert dans l’art de vous asseoir sur des chaises et des tabourets qui planent à quelques centimètres du sol.

20. Vous êtes devenu une sorte d’expert en communication avec vos mains et vos expressions faciales.

21. Votre routine quotidienne comprend un rituel matinal d’application de DEET à partir des pieds.

22. Au lieu de rechercher les miroirs, vous vous faufilez entre eux en essayant de ne pas regarder le sale vagabond que vous êtes devenu.

23. Vous allez carrément apprendre à jouer de la guitare.

24. Tu vas carrément te mettre à la danse du feu.

25. Vous êtes positivement étourdi si vous trouvez une salle de bains avec des toilettes occidentales, du papier hygiénique ET du savon à l’intérieur.

26. Cela dit, vous maîtrisez les mouvements requis pour les toilettes accroupies. Par nécessité.

27. L’eau chaude n’est plus une exigence stricte pour vos douches.

28. Le shampoing non plus.

29. …et parfois le savon non plus.

30. Vous avez essayé (et regretté par la suite) une sorte de liqueur de riz.

31. Quelqu’un, à un moment donné, vous a emmené faire un tour en tuk tuk ou en taxi, et vous avez payé trop cher pour cela.

32. Vous avez mangé de la nourriture de rue que vous n’auriez jamais envisagée auparavant.

33. Vous n’arrivez pas à croire à quel point c’était délicieux et à quel point vous avez envie d’en manger à nouveau.

34. Vous envisagez sérieusement d’accepter un poste d’enseignant pour pouvoir rester.

35. Votre bungalow en bambou n’a même pas de vrais murs, mais il vous rend heureux.

Spicypai Backpackers, Pai, Thaïlande

36. Vous pouvez tout à fait passer trois jours entiers sans Wi-Fi.

37. Pourtant, une fois que vous l’aurez retrouvé, vous serez collé à votre téléphone, même s’il vous faudra une heure d’actualisation laborieuse pour enfin charger un seul message Facebook.

38. Vous rassurez votre famille en lui disant que vous achèterez votre billet d’avion pour rentrer chez vous « demain », ce qui ne semble jamais arriver.

39. Oui, le riz frit EST un groupe alimentaire.

40. Vous êtes le maître du Jenga de l’univers.

41. Tu as totalement exploité ton côté spirituel.

42. Tout ce dont tu as besoin, c’est de bonnes vibrations, de bonnes personnes et d’une dose quotidienne de respiration Ujjayi.

43. Les fleurs de lotus sont tellement inspirantes.

44. Vous êtes devenu tout à fait insouciant avec votre passeport.

45. Le gars de l’auberge de jeunesse l’a gardé toute la nuit.

46. Il en va de même pour le type du service des visas qui l’a emmené à la capitale pour vous lorsque vous n’aviez pas envie de quitter la plage.

47. Vous avez l’habitude de manger très, très bien pour très, très peu d’argent.

48. Vous n’avez même pas besoin d’électricité.

49. Vous avez maintenant des amis dans le monde entier.

50. Vous avez la douloureuse tâche de laisser une partie de votre cœur dans la partie la plus cool du monde, jamais.

Qu’ajouteriez-vous à cette liste ? Dites-le-nous dans les commentaires…

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