Comment j’ai découvert que j’étais neurodivergente en voyageant seule

En tant que voyageuse solo neurodivergente non diagnostiquée, j’ai eu l’impression d’explorer une planète différente de celle de mes pairs. Nous pouvons suivre la même carte et aboutir aux mêmes points de repère, mais chaque voyageur a un parcours très différent. Le mien a commencé à 27 ans, lorsque j’ai réservé un vol aller simple pour Tokyo. Comme beaucoup d’autres avant moi, j’ai choisi ce chemin inattendu parce que j’étais déjà perdue. En réalité, bien que j’aie grandi dans la dépression – un thème courant chez les enfants neurodivergents -, l’espoir m’a toujours poussée à aller de l’avant. Je croyais que je trouverais une carrière et un foyer et que je me sentirais à ma place quelque part. Mais, bien sûr, les choses ne se sont pas passées comme prévu. C’est pourquoi j’écris ces lignes depuis un lit d’auberge de jeunesse en Malaisie et non depuis un bureau au Royaume-Uni

La vérité, c’est que lorsque l’espoir s’évanouit, cela peut être dangereux. Personne ne vous dit que la dépression dure des décennies, pas des mois. Je ne pouvais pas supporter l’idée qu’elle puisse durer toute une vie. Et avec mes problèmes invisibles, non diagnostiqués, je n’avais aucune idée des ressources dont j’avais besoin pour guérir. Alors, quand un nouveau travail intérimaire, de nombreuses heures supplémentaires et beaucoup de privilèges m’ont permis d’économiser pour un voyage en solo, j’ai dû tenter ma chance. L’espoir est revenu ; j’ai même eu l’impression de sauver ma propre vie en montant dans l’avion

Le voyage en solitaire sera la plus belle aventure de votre vie, n’est-ce pas ?

Tous les blogs sur le voyage en solo que j’ai lus pour me préparer à voyager seule m’ont dit la même chose : vous rencontrerez de nouveaux amis, vous vivrez une aventure extraordinaire, vous vous amuserez beaucoup et vous apprendrez quelque chose de nouveau sur vous-même. Mais que se passe-t-il lorsque vous réalisez que votre expérience est différente de celle des autres voyageurs solitaires décrits ? Bien que j’aie appris quelque chose de nouveau sur moi-même, ce n’était pas exactement la leçon d’autonomie que l’on m’avait promise. Du moins, pas au début. Parfois, j’ai adoré le défi que représentait le voyage en solo. Un sac à dos peut constituer un merveilleux déguisement et est un signe révélateur de votre appartenance à une communauté passionnante. Au début, il était facile de faire semblant de s’intégrer. Le tapis roulant des interactions similaires – Bonjour, d’où venez-vous ? Combien de temps voyagez-vous ? – était fatigant, mais au moins les conversations prévisibles étaient faciles

Cependant, l’organisation et la surstimulation sensorielle constante m’ont également semblé accablantes. J’étais continuellement anxieuse, je dormais à peine et il m’arrivait de ne pas quitter mon lit d’auberge pendant des jours tellement j’étais épuisée. Honnêtement, j’ai supposé que tout le monde se sentait seul, épuisé de toujours rencontrer de nouvelles personnes, et qu’il avait besoin de vraies connexions où il pourrait simplement être lui-même. Plus je voyage en solo, plus cela devient difficile. En fait, je peux encore passer des jours sans parler à un autre être humain (mon record est de 33 jours), même si je suis entourée d’autres voyageurs. Parfois, les voyages semblent plus faciles à gérer de cette manière

D’autre part, j’ai commencé à être frustré par les effets de mon incapacité à faire du vélo ou à conduire une voiture. Souvent, je ne pouvais pas participer à des activités simplement parce que je ne pouvais pas me déplacer. De plus, trouver mon chemin dans de nouveaux endroits (directions) et les nouvelles capacités motrices impliquées par les déplacements étaient épuisants. Je n’y ai pas pensé à l’époque, mais des choses « faciles » comme faire et défaire ses valises sont étonnamment fatigantes quand on a toujours eu du mal à faire des boutons. La partie la plus solitaire du voyage en solo n’était même pas la solitude – c’était le sentiment désagréable que je faisais quelque chose de mal. Ou pire, que quelque chose n’allait pas avec moi . J’ai cherché des histoires similaires auprès d’autres voyageurs en solo, mais j’ai eu du mal à m’identifier à leurs expériences. Bien sûr, tout le monde parlait de mauvais jours, mais ces anecdotes étaient accompagnées d’articles sur la façon de se faire des amis et sur le sentiment d’autonomie qu’ils éprouvaient. Pendant ces longues nuits d’angoisse passées seule, j’ai souvent souhaité pouvoir offrir le privilège de voyager à quelqu’un qui leur ressemblerait davantage – quelqu’un qui en profiterait. Quel espoir avais-je si je ne pouvais pas m’amuser en faisant la chose la plus cool du monde ?

Lockdown m’a permis de respirer, de réfléchir et d’obtenir un diagnostic.

S’il s’agissait d’un article de voyage ordinaire, j’écrirais avec émerveillement sur les destinations extraordinaires que j’ai visitées. Il ne fait aucun doute que je suis incroyablement reconnaissante de vivre et de travailler à l’étranger. Mon cadet ne croirait jamais que j’ai visité près de 30 pays. Mais c’est une bénédiction que d’avoir écrit en ligne la vérité sur ce que je ressentais. Je voulais rassurer tous ceux qui vivaient la même chose en leur montrant qu’ils n’étaient pas seuls – je voulais leur donner quelqu’un à qui s’identifier. Et, bien sûr, quelqu’un s’y est intéressé. D’après la description que j’avais faite de mon cerveau, ils ont supposé que je souffrais de TDAH, tout comme eux. Quelques mois plus tard, un autre adepte m’a dit la même chose. Je m’en doutais depuis des années mais, fidèle à la tradition du TDAH, je n’étais pas motivé pour faire quoi que ce soit à ce sujet. Aujourd’hui, il ne fait aucun doute dans mon esprit qu’ils avaient raison

En 2020, je suis arrivé en Nouvelle-Zélande cinq jours après la fermeture des frontières, sans connaître personne dans le pays. Avec un emploi temporaire à temps plein mais facile (sur lequel j’avais encore du mal à me concentrer) et beaucoup de temps pour réfléchir, j’ai pris rendez-vous avec un psychiatre en ligne pour un TDAH et une dépression. Mon esprit était tellement occupé pendant le rendez-vous que je n’ai même pas pu me concentrer sur le diagnostic qu’elle m’a donné – j’ai dû attendre d’aller chercher mon ordonnance à la pharmacie pour le savoir ! Ce qui est peut-être la façon la plus facile de se faire diagnostiquer un TDAH. Le soulagement et la déception m’ont envahi, ainsi que le chagrin pour toutes les occasions manquées et l’anticipation de l’avenir. Bien sûr, ce diagnostic n’a pas répondu à toutes mes questions. J’avais des amis atteints de TDAH qui étaient des papillons sociaux, et je ne savais toujours pas pourquoi je ne pouvais pas faire du vélo ou conduire une voiture, ou pourquoi je n’ai jamais été capable de tresser mes cheveux, de claquer des doigts et de m’efforcer d’enfiler des boutons

Si vous connaissez bien les handicaps neurodéveloppementaux, vous savez déjà que je parle de dyspraxie, un trouble qui affecte la motricité et la coordination. Un adulte incapable de conduire ou de faire du vélo peut sembler inhabituel, mais dans le cadre de la dyspraxie, je me suis rendu compte que j’étais tout à fait normal. En parlant de normalité, le passage de l’état de « bon élève » à celui d' »épuisé sans carrière ni stabilité » est un stéréotype courant du TDAH. Après avoir passé ma vie à vouloir m’intégrer, mais en échouant tellement que les gens pensaient que je faisais exprès d’être bizarre (urgh), je me suis sentie tellement bien d’être normale . Bien sûr, l’étape suivante consiste à être fier de ce qui me rend différent. Mais s’intégrer est un excellent point de départ

Comment le fait d’apprendre que je suis neurodivergente a changé ma façon de voyager… pour le meilleur !

Avant de recevoir mon diagnostic, j’établissais mes attentes en matière de voyage en me basant sur ce que disaient les voyageurs neurotypiques. Et ne vous méprenez pas, j’ai lu beaucoup d’excellents conseils qui m’ont rassurée et conseillée. Des voyageuses solitaires m’ont aidée, sans le savoir, à faire mes valises, à planifier des itinéraires et à rester en sécurité. Les conseils de voyage étaient fantastiques. C’est juste les conseils pour les voyages en solo qui n’étaient pas tout à fait adaptés. En en apprenant plus sur ma maladie, j’ai réalisé que je devais voyager en solo différemment. Et honnêtement ? C’est parfois décevant. Si j’avais pu choisir ma propre histoire de voyage, j’aurais voulu être une voyageuse fantastique, amusante et aventureuse qui inspire d’autres femmes à voyager en leur faisant vivre des expériences incroyables et en essayant constamment de nouvelles choses. Personne ne veut être une blogueuse de voyage qui doit dire « hé, en fait, je suis déprimée, je n’aime pas ça ». Je n’aime pas ça » Vous ne pouvez pas écrire des blogs inspirants sur toutes les fois où vous avez sauté des activités parce que vous étiez coincé dans votre lit. Mais, pour l’essentiel, j’ai fait la paix avec cela. Après tout, que vous soyez neurodivergent ou non, votre santé mentale doit toujours passer en premier. On ne peut pas décider de ne pas emporter sa dépression ou ses troubles neurodéveloppementaux en vacances. Vous ne pouvez pas prétendre être quelqu’un que vous n’êtes pas, mais vous pouvez trouver des moyens d’accommoder vos besoins pour faire du voyage une expérience plus heureuse et plus calme. Et peut-être qu’un jour, je pourrai aider d’autres voyageurs qui sont comme moi. Je peux les aider à savoir qu’ils ne sont pas seuls

Voici quelques éléments qui m’aident à apprécier les voyages en solo en tant qu’humain neurodivergent :

• Voyager lentement. Rester au même endroit à long terme signifie moins d’emballage, de déménagement et d’organisation. Et vous pouvez toujours faire des excursions d’une journée et des voyages courts. En restant plus longtemps au même endroit, il est également plus facile de se faire des amis.
• Je m’appuie sur mes centres d’intérêt, par exemple en visitant des lieux en rapport avec un livre ou un film que j’aime ou en passant du temps avec des animaux. Faire du bénévolat dans un refuge pour animaux pendant cinq mois, puis garder des animaux, m’a permis de me donner un but et de créer des liens lors de mes voyages. Heureusement, les animaux n’aiment pas non plus les bavardages 🙂
• Avoir une routine – cela peut être aussi simple que de passer une matinée tranquille avec un bon café ou de rentrer tôt à l’hôtel pour se détendre et regarder des films. Maintenant que je travaille à distance, il est beaucoup plus facile de s’en tenir à une routine, et le travail est étrangement réconfortant.
• Être honnête avec moi-même. S’il y a une activité que j’ai vraiment envie de faire, mais que le fait d’y penser me stresse, je me demande si cela en vaut la peine Je me pousserai toujours à essayer de nouvelles choses, mais pas si l’effort me rend physiquement malade.
• À cet égard, les petites activités valent parfois mieux que les grandes excursions : une longue promenade dans la nature, un café dans un établissement local, une visite dans un musée local, ou même simplement rester à la maison et lire un livre. Je ferai donc ce qui me rendra calme et heureuse, et non ce que je pense qu’un « blogueur de voyage » devrait faire. (Et surtout, cela me laisse de l’énergie pour faire ce que j’ai VRAIMENT envie de faire !)
• Écouter les histoires des autres. Suivre des créateurs neurodivergents a été extrêmement réconfortant et instructif. Apprendre comment mon cerveau fonctionne – au lieu de me fier uniquement aux conseils des neurotypiques – m’aide à mieux planifier mes voyages en fonction de mes besoins. J’ai également appris à connaître mes privilèges au sein de cette communauté, qui se concentre souvent sur les expériences des hommes et des femmes blancs.

Si le voyage en solo n’a pas toujours été facile, je ne regrette pas de l’avoir entrepris. Je n’ai peut-être pas encore trouvé le foyer ou le « lieu d’appartenance » auquel j’ai toujours aspiré. Mais lorsque ce sera le cas, je me souviendrai des années que j’ai passées à voyager seule et je saurai que cela m’a aidée à trouver ma place dans le monde

En attendant, je continue vers un avenir inconnu et j’apprends à faire la paix avec moi-même et avec le voyage. Et surtout, il y a tant de vues incroyables à voir en chemin.