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未診断の神経ダイバージェントの一人旅ということで、仲間とは違う惑星を探検しているような気分になった。私たちは同じ地図をたどり、同じランドマークにたどり着くかもしれないが、旅人にはそれぞれまったく異なる旅がある。私の旅は、27歳で東京行きの片道航空券を予約したときから始まった。他の多くの人たちと同じように、私はすでに道に迷っていたので、この思いがけない道を選んだ。本当は、神経ダイバージェントの子供たちに共通するテーマであるうつ病を抱えて育ったものの、希望が常に私を前進させていたのだ。キャリアと家を見つけ、どこかに自分の居場所があると感じられると信じていた。でももちろん、物事は計画通りには進まなかった。だから私は、イギリスのオフィスではなく、 マレーシアの 格安ホステルのベッドからこれを書いているのだ。 希望が薄れると危険なことになるというのが真実だ。うつ病は数カ月ではなく、何十年も続くとは誰も教えてくれない。私は、うつ病が一生続くと考えることに耐えられなかった。そして、目に見えず、診断もされていない状態で、回復に必要なリソースが何なのか見当もつかなかった。だから、新しい派遣の仕事、たくさんの残業、そしてたくさんの特権によって、一人旅のための貯金をすることができたとき、私はチャンスをつかまなければならなかった 。希望が戻ってきた。飛行機に乗るとき、自分の命を救っているような気さえした。 一人旅は人生最高の冒険になるだろう？ 一人旅の準備のために読んだどの一人旅のブログにも、同じようなことが書いてあった：新しい友人に出会い、素晴らしい冒険をし、たくさん楽しみ、自分自身について新しいことを学ぶ。でも、自分の体験が他の一人旅の人たちと違うことに気づいたら、どうなるのだろう？私は自分自身について新しいことを学んだが、それは約束された力を与えてくれるレッスンではなかった。少なくとも最初はそうだった。時には、私は一人旅の挑戦が好きだった。バックパックは素敵なコスチュームにもなるし、自分がエキサイティングなコミュニティの一員であることを示すサインでもある。溶け込むふりをするのは、最初は簡単だった。似たようなやりとりがベルトコンベアー式に繰り返される。どれくらい旅行しているの？ – は疲れたが、少なくとも予測可能な会話は簡単だった。 しかし、私はまた、組織化され、常に過度の感覚刺激に圧倒されることに気づいた。不安の連続で、ほとんど眠れず、燃え尽きて何日もホステルのベッドから離れられないこともあった。正直なところ、みんな孤独で、いつも新しい人に出会って疲れ果て、自分らしくいられる本当のつながりを切望しているのだと思った。一人旅が長くなればなるほど、これは難しくなる。実際、他の旅行者に囲まれていても、何日も他の人と話さないこともある（33日間が私の記録）。その方が旅が管理しやすく思えることもある。 その一方で、自転車に乗れない、車を運転できないという影響に苛立ち始めた。移動できないという理由でアクティビティに参加できないこともしばしばだった。また、新しい場所での道探し（道案内）や移動に伴う新しい運動技能は疲れるものだった。当時はあまり気にしていなかったが、荷造りや荷ほどきのような「簡単なこと」でも、いつもボタン操作に苦労していると、意外に疲れるものだ。一人旅で最も孤独だったのは、孤独であることですらなかった。もっと悪いのは、 私の 何かが間違っているということだ。他の一人旅の人たちの同じような体験談を探したが、共感するのは難しいことがわかった。確かに、誰もが嫌な日々について話していたが、これらの逸話は「友だちの作り方」や「いかに力を得たか」についての投稿と対になっていた。一人で過ごす不安な長い夜の間、私はしばしば、彼らのような人、つまり旅を楽しんでくれる人に旅の特権をあげたいと願った。世界で一番クールなことをしている自分を楽しめないとしたら、私にどんな希望があるというのだろう？ ロックダウンは私に呼吸し、考え、診断するスペースを与えてくれた。 もしこれが普通の旅行記事だったら、私が訪れた別世界の目的地について驚きとともに書くだろう。間違いなく、私は海外に住み、海外で働けることに信じられないほど感謝している。若い頃の自分には、私が30カ国近くを訪れたなんて信じられないだろう。でも、ネットに自分の気持ちを正直に書いたことは幸せなことだ。同じような経験をしている人を安心させたかった。そして案の定、誰かが共感してくれた。私が自分の脳について説明したことから、その人たちは私がADHDだと思ったのだ。それから数カ月後、別のフォロワーが同じことを言ってきた。私は何年も前からそれを疑っていたのだが、ADHDの本領発揮とばかりに、何もする気になれなかった。今となっては、彼らが正しいことを疑う余地はなかった。 2020年、私は国境が閉鎖された5日後にニュージーランドに到着した。フルタイムだが楽な派遣社員（まだ集中するのに苦労していた）と、考える時間がたっぷりあったので、ADHDとうつ病のオンライン精神科の予約を入れた。予約中は頭が忙しく、彼女が私を何と診断したのかにさえ集中できなかった！これはおそらく、 ADHDと診断されるための最もADHD的な方法だ。チャンスを逃した悲しみと将来への期待とともに、安堵と失望が押し寄せてきた。もちろん、この診断が私の疑問にすべて答えてくれたわけではない。社交的なADHDの友人もいたし、なぜ自転車に乗れないのか、車を運転できないのか、なぜ髪を編んだり、指をカチカチ鳴らしたり、ボタンを留めたりするのが苦手なのか、まだわからなかった。 神経発達障害について詳しい人なら、私が運動技能や協調性に影響を及ぼす失行症について述べていることはすでにご存知だろう。大の大人が車の運転や自転車に乗れないというのは異常なことのように思えるかもしれないが、失行症という枠組みの中では、私はまったく普通なのだと気づいた。普通といえば、「学校での成績が良い」から「キャリアも安定もなく、疲れ果てて暴れまわる」というパイプラインは、一般的なADHDのステレオタイプだ。周囲に溶け込みたいがために、わざと変なことをしていると思われるほどひどい失敗を繰り返してきた（笑） 。 もちろん、次のステップは、私と違うところを誇りに思うことでもある。でも、馴染むことは美しいスタート地点なのだ。 私が神経ダイバージェントであることを知ったことで、私の旅の仕方がどのように変わったか…良い方向に！ 診断を受ける前、私は神経型の旅行者が言うことを参考にして、旅行に対する期待値を決めていた。そして誤解しないでほしいのは、私を安心させ、助言してくれる素晴らしいアドバイスをたくさん読んだということだ。一人旅の女性旅行者たちは、知らず知らずのうちに私の荷造りや旅程の計画、安全な滞在を助けてくれた。旅のアドバイスは素晴らしかった。ただ、一人旅の アドバイスがしっくりこなかっただけだ。自分の状態についてもっと知ることで、一人旅は違う方法でやらなければならないと気づかされた。そして正直なところ？がっかりすることもある。もし自分の旅のストーリーを選べるとしたら、私はファンタスティックで、楽しくて、冒険好きな女性トラベラーになりたかった。私、実は落ち込んでるの。私はこれを楽しめていない』。ベッドに閉じこもってアクティビティをさぼったことについては、感動的なブログは書けない。でも、たいていの場合、私はこのことに納得している。結局のところ、ニューロダイバレントであろうとなかろうと、心の健康が常に第一であるべきなのだ。休暇にうつ病や神経発達症の荷物を持たないと決めることはできない。自分を偽ることはできないが、旅行をより幸せで穏やかな体験にするために、自分のニーズに対応する方法を見つけることはできる。そしていつか、私と同じような旅行者を助けることができるかもしれない。そしていつか、私と同じような旅行者を助けることができるかもしれない。 私が神経ダイバージェントとして一人旅を楽しむのに役立っているものをいくつか紹介しよう： スロートラベル。ひとつの場所に長期滞在すれば、荷造りや移動、整理整頓の手間が省ける。日帰り旅行や小旅行もできる。ひとつの場所に長く滞在することで、友達も作りやすくなる。 例えば、好きな本や映画に関連した場所を訪ねたり、動物と一緒に過ごしたりするなど、自分の特別な興味に傾倒している。動物保護区で5ヶ月間ボランティアをし、その後ペットシッターをしたことで、旅行中に目的とつながりの両方を得ることができた。幸いなことに、動物は世間話があまり好きではない。） 日課を持つ – これは、おいしいコーヒーを飲みながらゆっくり朝を迎えたり、早めにホテルに戻ってリラックスして映画を見たりするような単純なことかもしれない。今はリモートで仕事をしているので、日課を守るのはずっと簡単です。 自分に正直であること。本当にやりたいことがあっても、そのことを考えるとストレスがたまるなら、自分に問いかける。それでも私は新しいことに挑戦しようと自分を奮い立たせるが、その努力のせいで気分が悪くなるようなことはしない。 その点、時には大きな遠出よりも小さな活動のほうがいいこともある。長い自然散策、地元のカフェでのコーヒー、地元の美術館への訪問、あるいは家にこもって本を読むだけでもいい。だから私は、「旅行ブロガー」がすべきと思うことではなく、自分が落ち着いてハッピーになれることをする。(そして何より、本当にやりたいことをするエネルギーが残るのだ！）。 他の人の話を聞くこと。ニューロダイバージェントのクリエイターをフォローすることは、とても心地よく、ためになる。神経型のアドバイスだけに 頼るのではなく、自分の脳がどのように働くのかを学ぶことで、自分のニーズに合わせて旅行を計画しやすくなりました。また、白人男性や女性の経験を中心に語られることの多いこのコミュニティにおける自分の特権についても学んだ。 一人旅は必ずしも楽な旅ではなかったが、私が後悔している道ではない。おそらく私は、私がいつも切望していた故郷や「居場所」を見つけられていないのだろう。しかし、そうなったとき、私は一人旅に費やした年月を振り返り、それが自分の居場所を見つけるのに役立ったことを知るだろう。 その一方で、私は未知の未来に向かって進み、自分自身と旅に平穏をもたらすことを学んでいる。何より、道中には素晴らしい景色がたくさんある。