Miten huomasin olevani neurodivergentti yksin matkustaessani

Diagnosoimattomana neurodivergenttisenä yksinmatkustajana minusta tuntui, että olin tutkimassa erilaista planeettaa kuin ikätoverini. Saatamme seurata samaa karttaa ja päätyä samoihin maamerkkeihin, mutta jokaisella matkustajalla on hyvin erilainen matka. Minun matkani alkoi 27-vuotiaana, kun varasin menolennon Tokioon. Kuten monet muut ennen minua, valitsin tämän odottamattoman tien, koska olin jo eksyksissä. Totuus on se, että vaikka kasvoin masennuksen kanssa – mikä on yleistä neurodiversiileille lapsille – toivo oli aina ajanut minua eteenpäin. Uskoin, että löytäisin uran ja kodin ja tuntisin kuuluvani jonnekin. Mutta asiat eivät tietenkään menneet suunnitelmien mukaan. Ja siksi kirjoitan tätä Malesiassa sijaitsevan budjettihostellin sängystä enkä toimistosta Yhdistyneessä kuningaskunnassa.

Totuus on, että kun toivo hiipuu, se voi olla vaarallinen asia. Kukaan ei kerro, että masennus kestää vuosikymmeniä, ei kuukausia. En kestäisi ajatella, että se kestäisi koko elämän. Ja koska minulla oli näkymättömiä, diagnosoimattomia sairauksia, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä resursseja tarvitsin parantumiseen. Kun uusi tilapäistyö, paljon ylitöitä ja etuoikeudet antoivat minulle mahdollisuuden säästää soolomatkaa varten, minun oli pakko tarttua tilaisuuteen. Toivo palasi; tuntui jopa siltä, että pelastin oman henkeni noustessani lentokoneeseen.

Yksin matkustamisesta tulee elämäsi paras seikkailu, eikö totta?

Jokainen yksinmatkailublogi, jonka luin valmistautuakseni yksinmatkailuun, kertoi minulle saman asian: tapaat uusia ystäviä, koet upean seikkailun, pidät hauskaa ja opit jotain uutta itsestäsi. Mutta mitä tapahtuu, kun huomaat, että kokemuksesi on erilainen kuin muiden yksinmatkustajien kuvaamat? Vaikka opin itsestäni jotain uutta, se ei ollut aivan se voimaannuttava oppitunti, jota minulle luvattiin. Ei ainakaan aluksi. Toisinaan rakastin soolomatkailun haastavuutta. Reppu voi olla ihana asu ja se on varoittava merkki siitä, että olet osa jännittävää yhteisöä. Teeskentely oli aluksi helppoa. Samanlaisten vuorovaikutustilanteiden liukuhihna – Hei, mistä olet kotoisin? Kuinka kauan olet matkalla? – oli väsyttävää, mutta ainakin ennalta arvattavat keskustelut olivat helppoja.

Koin kuitenkin myös, että organisointi ja jatkuva aistien ylistimulaatio olivat ylivoimaisia. Olin jatkuvasti ahdistunut, nukuin hädin tuskin, enkä joskus pystynyt poistumaan hostellin sängystä päiviin kerrallaan, koska olin niin loppuun palanut. Rehellisesti sanottuna oletin, että kaikki olivat yksinäisiä, uupuneita jatkuvasta uusien ihmisten tapaamisesta ja kaipasivat todellisia yhteyksiä, joissa he voisivat olla vain oma itsensä. Mitä kauemmin matkustan yksin, sitä vaikeammaksi tämä käy. Itse asiassa voin edelleen olla päiviä puhumatta toiselle ihmiselle (33 päivää on ennätykseni), vaikka olisin muiden matkustajien ympäröimänä. Joskus matkustaminen vain tuntuu helpommalta niin.

Toisaalta minua alkoi turhauttaa se, etten pystynyt ajamaan pyörällä tai ajamaan autoa. Usein en voinut osallistua aktiviteetteihin vain siksi, etten päässyt liikkumaan. Lisäksi uusissa paikoissa suunnan löytäminen (suunnat) ja matkustamiseen liittyvät uudet motoriset taidot olivat uuvuttavia. En ajatellut sitä silloin paljon, mutta ”helpot” asiat, kuten pakkaaminen ja purkaminen, ovat yllättävän väsyttäviä, kun on aina kamppaillut nappeja myöten. Yksin matkustamisen yksinäisin osa ei ollut edes yksinäisyys – se oli levoton tunne siitä, että tein jotain väärin. Tai mikä pahempaa, että minussa oli jotain vikaa. Etsin samanlaisia tarinoita muilta yksin matkustavilta, mutta minun oli vaikea samaistua heidän kokemuksiinsa. Toki kaikki puhuivat huonoista päivistä, mutta näiden anekdoottien rinnalla oli viestejä siitä, miten saada ystäviä, ja siitä, miten voimaantuneeksi he tunsivat itsensä. Yksin vietettyinä pitkinä ahdistavina öinä toivoin usein, että voisin antaa etuoikeuden matkustaa pois jollekin heidän kaltaiselleen – jollekin, joka nauttisi siitä. Mitä toivoa minulla oli, jos en voinut nauttia siitä, että tein maailman siisteintä asiaa?

Lockdown antoi minulle tilaa hengittää, ajatella ja saada diagnoosi.

Jos tämä olisi tavallinen matka-artikkeli, kirjoittaisin ihmeissäni käymistäni tuonpuoleisista kohteista. Olen epäilemättä uskomattoman kiitollinen siitä, että saan asua ja työskennellä ulkomailla. Nuorempi minäni ei ikinä uskoisi, että olen käynyt lähes 30 maassa. Mutta on siunaus, että kirjoitin netissä totuudenmukaisesti siitä, miltä minusta tuntui. Halusin vakuuttaa kaikille saman asian läpi käyville, etteivät he ole yksin – halusin antaa heille jonkun, johon he voivat samaistua. Ja totta tosiaan, joku todella samaistui. Sen perusteella, miten olin kuvannut aivojani, he olettivat, että minulla oli ADHD – aivan kuten heillä. Muutamaa kuukautta myöhemmin eräs toinen seuraaja kertoi minulle saman asian. Olin epäillyt sitä jo vuosia aiemmin, mutta ADHD:n tapaan en ollut motivoitunut tekemään asialle mitään. Nyt minulla ei ollut mitään epäilystä siitä, että he olivat oikeassa.

Vuonna 2020 saavuin Uuteen-Seelantiin viisi päivää rajojen sulkeutumisen jälkeen tuntematta ketään maassa. Kun minulla oli kokoaikainen mutta helppo sijaisuus (johon minun oli edelleen vaikea keskittyä) ja runsaasti aikaa ajatella, varasin ajan psykiatrille verkossa ADHD:n ja masennuksen vuoksi. Mieleni oli niin kiireinen tapaamisen aikana, etten pystynyt edes keskittymään siihen, mitä hän diagnosoi minulle – minun oli odotettava, kunnes hain reseptini apteekista saadakseni sen selville! Mikä on ehkä kaikkein ADHD-tapa saada ADHD-diagnoosi. Helpotus ja pettymys tulvivat päälleni, samoin kuin suru kaikista menetetyistä mahdollisuuksista ja odotus tulevaisuutta kohtaan. Tämä diagnoosi ei tietenkään vastannut kaikkiin kysymyksiini. Minulla oli ADHD-ystäviä, jotka olivat sosiaalisia perhosia, enkä vieläkään tiennyt, miksi en osannut ajaa polkupyörällä tai autolla tai miksi en koskaan osannut punoa hiuksia, napsauttaa sormiani ja ponnistella nappeja.

Jos tiedät paljon neurologisista kehitysvammoista, tiedät jo, että kuvaan dyspraksiaa, joka vaikuttaa motorisiin taitoihin ja koordinaatioon. Se, että aikuinen ei osaa ajaa autoa tai ajaa pyörällä, saattaa tuntua epätavalliselta, mutta dyspraksian puitteissa tajusin, että olin täysin normaali. Normaaliudesta puheen ollen, ADHD:n stereotyyppi ”hyvä koulussa” ja ”uupunut ja uupunut ilman uraa tai vakautta” välillä on yleinen. Kun olin koko elämäni halunnut sopeutua joukkoon, mutta epäonnistunut niin pahasti, että ihmiset luulivat minun olevan tahallani outo (urh), tuntui niin hyvältä olla normaali. Seuraava askel on tietysti olla ylpeä siitä, mikä tekee minusta erilaisen. Mutta sopeutuminen on kaunis paikka aloittaa.

Miten neurodivergenssin oppiminen on muuttanut tapaani matkustaa… parempaan suuntaan!

Ennen kuin sain diagnoosin, asetin odotukseni matkustamiselle sen perusteella, mitä neurotyypilliset matkustajat sanoivat. Älkääkä käsittäkö minua väärin, luin paljon erinomaisia neuvoja, jotka rauhoittivat ja neuvoivat minua. Yksin matkustavat naispuoliset matkustajat auttoivat minua tietämättäni pakkaamaan, suunnittelemaan matkasuunnitelmia ja pysymään turvassa. Matkailuneuvot olivat fantastisia. Vain soolomatkailuneuvot eivät oikein sopineet. Kun opin lisää sairaudestani, ymmärsin, että minun on matkustettava yksin eri tavalla. Ja ihan totta? Joskus se on pettymys. Jos olisin voinut valita oman matkatarinani, olisin halunnut olla fantastinen, hauska, seikkailunhaluinen naismatkailija, joka inspiroi muita naisia matkustamaan uskomattomilla kokemuksilla ja kokeilee jatkuvasti uusia asioita. Kukaan ei halua olla matkabloggaaja, joka joutuu sanomaan, että hei, itse asiassa olen masentunut. En nauti tästä Et voi kirjoittaa inspiroivia blogeja kaikista niistä kerroista, jolloin jätit aktiviteetteja väliin, koska olit jumissa sängyssäsi. Mutta suurimmaksi osaksi olen tehnyt rauhan tämän kanssa. Loppujen lopuksi mielenterveyden pitäisi aina olla etusijalla, olipa ihminen neurodivergentti tai ei. Et voi päättää, ettet pakkaa masennusta tai neurologisia kehityshäiriöitä mukaan lomalle. Et voi teeskennellä olevasi joku, joka et ole, mutta voit keksiä tapoja mukauttaa tarpeesi, jotta matkustamisesta tulisi onnellisempi ja rauhallisempi kokemus. Ja ehkä jonain päivänä voin auttaa muita matkailijoita, jotka ovat samanlaisia kuin minä. Voin auttaa heitä tietämään, etteivät he ole yksin.

Tässä on muutamia asioita, jotka auttavat minua nauttimaan yksin matkustamisesta neurodiivisena ihmisenä:

• Hidas matkustaminen. Kun pysyt yhdessä paikassa pitkällä aikavälillä, pakkaaminen, muuttaminen ja organisointi jäävät vähemmälle. Voit silti tehdä päiväretkiä ja lyhyitä matkoja. Kun pysyt yhdessä paikassa pidempään, on myös helpompi saada ystäviä.
• Nojaan erityisiin kiinnostuksenkohteisiini, esimerkiksi käyn paikoissa, jotka liittyvät rakastamaani kirjaan tai elokuvaan, tai vietän aikaa eläinten kanssa. Vapaaehtoistyö eläinsuojelualueella viiden kuukauden ajan ja sen jälkeen lemmikkieläinten vahtiminen ovat auttaneet minua saamaan sekä tarkoituksen että yhteyden matkoilla. Onneksi eläimet eivät myöskään pidä small talkista 🙂
• Rutiinit – tämä voi olla niinkin yksinkertainen asia kuin hidas aamu hyvän kahvin kera tai paluu hotelliin aikaisin rentoutumaan ja katsomaan elokuvia. Nyt kun teen etätyötä, on paljon helpompaa pitää kiinni rutiinista, joten työ lohduttaa kummasti.
• Olemalla rehellinen itselleni. Jos on jokin aktiviteetti, jonka todella haluan tehdä, mutta sen ajatteleminen stressaa minua, kysyn itseltäni – onko se sen arvoista? Ponnistelen edelleen kokeillakseni uusia asioita, mutta en silloin, kun ponnistelu saa minut voimaan fyysisesti pahoin.
• Joskus pienet aktiviteetit ovat parempia kuin suuret retket: pitkä luontokävely, kahvittelu paikallisessa kahvilassa, vierailu paikallismuseossa tai vaikka vain kotona oleskelu ja kirjan lukeminen. Teen siis sitä, mikä saa minut tuntemaan itseni rauhalliseksi ja onnelliseksi, en sitä, mitä mielestäni ”matkabloggaajan” pitäisi tehdä. (Ja mikä parasta, minulla jää energiaa tehdä asioita, joita TODELLA haluan tehdä!)
• Kuuntelen muiden ihmisten tarinoita. Neurodivergenttien tekijöiden seuraaminen on ollut valtavan lohduttavaa ja informatiivista. Se, että opin, miten aivoni toimivat – sen sijaan, että luottaisin vain neurotyypillisiin neuvoihin – auttaa minua suunnittelemaan matkoja paremmin tarpeideni mukaan. Olen myös oppinut etuoikeuksistani tässä yhteisössä, joka usein keskittyy valkoisten miesten ja naisten kokemuksiin.

Vaikka soolomatkailu ei ole aina ollut helppo matka, en kadu sitä, että olen lähtenyt sille tielle. Ehkä en ole löytänyt kotia tai ”kuulumisen paikkaa”, jota olen aina kaivannut. Mutta kun löydän, muistelen yksinmatkustamisen vuosia ja tiedän, että se auttoi minua löytämään paikkani maailmassa.

Sillä välin jatkan matkaa kohti tuntematonta tulevaisuutta ja opettelen tekemään rauhan itseni ja matkan kanssa. Ja mikä parasta, matkan varrella on niin paljon uskomattomia näkymiä.