Wie ich auf einer Solo-Reise entdeckte, dass ich neurodivergent bin

Als nicht diagnostizierter neurodiverser Alleinreisender hatte ich das Gefühl, einen anderen Planeten zu erkunden als meine Altersgenossen. Wir folgen vielleicht der gleichen Landkarte und landen an den gleichen Sehenswürdigkeiten, aber jeder Reisende hat eine ganz andere Reise. Meine begann mit 27 Jahren, als ich einen einfachen Flug nach Tokio buchte. Wie viele andere vor mir wählte ich diesen unerwarteten Weg, weil ich bereits verloren war. Die Wahrheit ist, dass ich zwar mit Depressionen aufgewachsen bin – ein häufiges Thema bei neurodiversen Kindern -, aber die Hoffnung mich immer angetrieben hat. Ich glaubte, ich würde eine Karriere und ein Zuhause finden und das Gefühl haben, irgendwo hinzugehören. Aber natürlich verlief nicht alles nach Plan. Und deshalb schreibe ich diese Zeilen aus einem billigen Herbergsbett in Malaysia und nicht aus einem Büro im Vereinigten Königreich.

Die Wahrheit ist: Wenn die Hoffnung schwindet, kann das gefährlich sein. Niemand sagt einem, dass Depressionen Jahrzehnte dauern, nicht Monate. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass sie ein Leben lang andauern könnte. Und angesichts meiner unsichtbaren, nicht diagnostizierten Erkrankung hatte ich keine Ahnung, welche Mittel ich zur Heilung brauchte. Als ein neuer Zeitarbeitsjob, viele Überstunden und eine Menge Privilegien es mir ermöglichten, für eine Solo-Reise zu sparen, musste ich die Chance nutzen. Die Hoffnung kehrte zurück; ich hatte sogar das Gefühl, mein eigenes Leben zu retten, als ich in das Flugzeug stieg.

Eine Alleinreise wird das beste Abenteuer deines Lebens sein, oder?

In jedem Solo-Reiseblog, den ich gelesen habe, um mich auf das Alleinreisen vorzubereiten, wurde mir dasselbe gesagt: Du wirst neue Freunde treffen, ein tolles Abenteuer erleben, viel Spaß haben und etwas Neues über dich selbst lernen. Aber was passiert, wenn man merkt, dass die eigenen Erfahrungen anders sind als die der anderen Alleinreisenden? Ich habe zwar etwas Neues über mich selbst gelernt, aber es war nicht gerade die ermutigende Lektion, die mir versprochen wurde. Zumindest nicht am Anfang. Manchmal habe ich die Herausforderung des Alleinreisens geliebt. Ein Rucksack kann ein wunderbares Kostüm sein und ist ein verräterisches Zeichen dafür, dass man Teil einer aufregenden Gemeinschaft ist. Anfangs war es leicht, so zu tun, als würde man dazugehören. Das Fließband ähnlicher Interaktionen – Hallo, woher kommst du? Wie lange sind Sie unterwegs? – war ermüdend, aber zumindest die vorhersehbaren Gespräche waren einfach.

Allerdings fand ich auch die Organisation und die ständige Reizüberflutung überwältigend. Ich war ständig unruhig, schlief kaum, und manchmal konnte ich mein Herbergsbett tagelang nicht verlassen, weil ich so ausgebrannt war. Ehrlich gesagt vermutete ich, dass alle einsam waren, erschöpft vom ständigen Kennenlernen neuer Leute und voller Sehnsucht nach echten Beziehungen, in denen sie einfach sie selbst sein konnten. Je länger ich alleine reise, desto schwieriger wird das. Ich kann sogar Tage verbringen, ohne mit einem anderen Menschen zu sprechen (33 Tage ist mein Rekord), selbst wenn ich von anderen Reisenden umgeben bin. Manchmal scheint das Reisen auf diese Weise einfach leichter zu sein.

Andererseits begann ich, mich darüber zu ärgern, dass ich nicht mehr Fahrrad fahren oder ein Auto lenken konnte. Oft konnte ich nicht an Aktivitäten teilnehmen, weil ich mich nicht fortbewegen konnte. Außerdem war es anstrengend, mich an neuen Orten zurechtzufinden (Wegbeschreibung) und die neuen motorischen Fähigkeiten, die mit dem Reisen verbunden sind. Damals habe ich nicht viel darüber nachgedacht, aber „einfache“ Dinge wie das Ein- und Auspacken sind überraschend anstrengend, wenn man schon immer Probleme hatte, die Knöpfe zu bedienen. Das Einsamste am Alleinreisen war nicht einmal das Alleinsein – es war das ungute Gefühl, dass ich etwas falsch machte. Oder schlimmer noch, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ich suchte nach ähnlichen Geschichten von anderen Alleinreisenden, aber es fiel mir schwer, mich auf ihre Erfahrungen zu beziehen. Sicher, alle sprachen von schlechten Tagen, aber diese Anekdoten waren gepaart mit Beiträgen darüber, wie man Freunde findet“ und wie stark man sich fühlt. In diesen langen, unruhigen Nächten, die ich allein verbrachte, wünschte ich mir oft, ich könnte das Privileg des Reisens an jemanden weitergeben, der mehr wie sie ist – jemanden, der es genießen würde. Welche Hoffnung hatte ich denn, wenn ich mich nicht an der coolsten Sache der Welt erfreuen konnte?

Lockdown gab mir Raum zum Atmen, Nachdenken und für Diagnosen.

Wäre dies ein normaler Reiseartikel, würde ich über die anderen Reiseziele schreiben, die ich mit Erstaunen besucht habe. Zweifellos bin ich unglaublich dankbar dafür, im Ausland zu leben und zu arbeiten. Mein jüngeres Ich würde nie glauben, dass ich schon in fast 30 Ländern gewesen bin. Aber es ist ein Segen, dass ich online wahrheitsgemäß über meine Gefühle geschrieben habe. Ich wollte allen, die dasselbe durchmachen, versichern, dass sie nicht allein sind – ich wollte ihnen jemanden geben, mit dem sie sich identifizieren können. Und tatsächlich gab es jemanden, mit dem ich mich identifizieren konnte. Da ich mein Gehirn beschrieben hatte, nahmen sie an, dass ich ADHS hatte – genau wie sie. Ein paar Monate später sagte mir ein anderer Anhänger dasselbe. Ich hatte es schon Jahre zuvor vermutet, war aber, wie bei ADHS üblich, nicht motiviert gewesen, etwas dagegen zu unternehmen. Jetzt gab es für mich keinen Zweifel mehr, dass sie Recht hatten.

Im Jahr 2020 kam ich fünf Tage nach der Schließung der Grenzen in Neuseeland an und kannte niemanden im Land. Mit einer Vollzeitstelle, aber einer leichten Aushilfstätigkeit (auf die ich mich immer noch kaum konzentrieren konnte) und viel Zeit zum Nachdenken, vereinbarte ich online einen Termin bei einem Psychiater für ADHS und Depressionen. Während des Termins war ich so beschäftigt, dass ich mich nicht einmal darauf konzentrieren konnte, was sie bei mir diagnostizierte – ich musste warten, bis ich mein Rezept in der Apotheke abholte, um es zu erfahren! Das ist vielleicht die beste Art, eine ADHS-Diagnose zu erhalten. Erleichterung und Enttäuschung überfluteten mich, zusammen mit Trauer über all die verpassten Chancen und Vorfreude auf die Zukunft. Natürlich beantwortete diese Diagnose nicht alle meine Fragen. Ich hatte ADHS-Freunde, die soziale Schmetterlinge waren, und ich wusste immer noch nicht, warum ich nicht Rad fahren oder Auto fahren konnte oder warum ich nie in der Lage war, Haare zu flechten, mit den Fingern zu schnipsen und mich abzumühen, Knöpfe zu schließen.

Wenn Sie sich mit neurologischen Entwicklungsstörungen auskennen, wissen Sie bereits, dass ich Dyspraxie beschreibe, eine Erkrankung, die die motorischen Fähigkeiten und die Koordination beeinträchtigt. Dass ein Erwachsener nicht Auto oder Fahrrad fahren kann, mag ungewöhnlich erscheinen, aber im Rahmen der Dyspraxie wurde mir klar, dass ich völlig normal bin. Apropos normal: Der Weg von „gut in der Schule“ zu „erschöpft und ohne Karriere oder Stabilität“ ist ein gängiges ADHS-Klischee. Nachdem ich ein Leben lang versucht hatte, mich anzupassen, aber so sehr versagt hatte, dass die Leute dachten, ich sei absichtlich seltsam (urgh), fühlte es sich so gut an, normal zu sein. Der nächste Schritt besteht natürlich darin, stolz auf das zu sein, was mich anders macht. Aber es ist ein schöner Anfang, sich anzupassen.

Wie die Erkenntnis, dass ich neurodivergent bin, meine Art zu reisen verändert hat… zum Besseren!

Bevor ich meine Diagnose erhielt, richtete ich meine Erwartungen an das Reisen danach, was neurotypische Reisende sagten. Und verstehen Sie mich nicht falsch, ich habe eine Menge hervorragender Ratschläge gelesen, die mich beruhigt und beraten haben. Alleinreisende Frauen halfen mir unwissentlich beim Packen, bei der Planung der Reiseroute und bei der Sicherheit. Die Reisetipps waren fantastisch. Nur die Ratschläge für Alleinreisende haben nicht ganz gepasst. Dadurch, dass ich mehr über meine Krankheit gelernt habe, ist mir klar geworden, dass ich als Alleinreisende anders reisen muss. Und ganz ehrlich? Manchmal ist das enttäuschend. Wenn ich mir meine eigene Reisegeschichte hätte aussuchen können, hätte ich mir gewünscht, eine fantastische, lustige, abenteuerlustige Reisende zu sein, die andere Frauen mit unglaublichen Erfahrungen zum Reisen inspiriert und ständig neue Dinge ausprobiert. Niemand möchte eine Reisebloggerin sein, die sagen muss: „Hey, eigentlich bin ich deprimiert. Ich genieße das nicht Man kann keine inspirierenden Blogs darüber schreiben, wie oft man Aktivitäten ausgelassen hat, weil man an sein Bett gefesselt war. Aber im Großen und Ganzen habe ich mich damit abgefunden. Denn ob man nun neurodivergent ist oder nicht, die geistige Gesundheit sollte immer an erster Stelle stehen. Man kann nicht beschließen, Depressionen oder neurologische Entwicklungsstörungen nicht mit in den Urlaub zu nehmen. Man kann nicht so tun, als wäre man jemand, der man nicht ist, aber man kann Wege finden, sich auf seine Bedürfnisse einzustellen, um das Reisen zu einer glücklicheren und ruhigeren Erfahrung zu machen. Und vielleicht kann ich eines Tages anderen Reisenden helfen, denen es genauso geht wie mir. Ich kann ihnen helfen zu wissen, dass sie nicht allein sind.

Hier sind ein paar Dinge, die mir helfen, als neurodiverser Mensch das Alleinreisen zu genießen:

• Langsames Reisen. Langfristig an einem Ort zu bleiben bedeutet weniger Packen, Umziehen und Organisation. Und Sie können trotzdem Tagesausflüge und Kurzreisen unternehmen. Wenn man länger an einem Ort bleibt, ist es auch einfacher, Freundschaften zu schließen.
• Ich gehe meinen speziellen Interessen nach, indem ich zum Beispiel Orte besuche, die mit einem Buch oder einem Film zu tun haben, den ich liebe, oder Zeit mit Tieren verbringe. Die fünfmonatige Freiwilligenarbeit in einem Tierheim und das anschließende Sitting von Haustieren haben mir geholfen, auf Reisen einen Sinn und eine Verbindung zu finden. Glücklicherweise mögen Tiere auch keinen Smalltalk 🙂
• Eine Routine zu haben – das kann so einfach sein wie ein ruhiger Morgen mit einem guten Kaffee oder eine frühe Rückkehr ins Hotel, um zu entspannen und Filme zu schauen. Jetzt, wo ich aus der Ferne arbeite, ist es viel einfacher, eine Routine einzuhalten, und das ist unheimlich beruhigend.
• Ich bin ehrlich zu mir selbst. Wenn es eine Aktivität gibt, die ich unbedingt machen möchte, aber der Gedanke daran stresst mich, frage ich mich: Ist es das wert? Ich werde mich immer noch dazu drängen, neue Dinge auszuprobieren, aber nicht, wenn die Anstrengung mich körperlich krank macht.
• Manchmal sind kleine Aktivitäten besser als große Ausflüge: ein langer Spaziergang in der Natur, ein Kaffee in einem Café in der Nähe, ein Besuch in einem örtlichen Museum oder auch nur zu Hause bleiben und ein Buch lesen. Ich tue also das, was mich ruhig und glücklich macht, und nicht das, was meiner Meinung nach ein „Reiseblogger“ tun sollte. (Und das Beste daran ist, dass ich dann die Energie habe, Dinge zu tun, die ich WIRKLICH tun möchte!)
• Ich höre mir die Geschichten anderer Leute an. Neurodivergenten Menschen zu folgen, war sehr beruhigend und informativ. Zu erfahren, wie mein Gehirn funktioniert – und mich nicht nur auf neurotypische Ratschläge zu verlassen – hilft mir, Reisen besser auf meine Bedürfnisse abzustimmen. Ich habe auch etwas über mein Privileg innerhalb dieser Gemeinschaft gelernt, die sich oft auf die Erfahrungen weißer Männer und Frauen konzentriert.

Obwohl das Alleinreisen nicht immer eine einfache Reise war, bereue ich es nicht, diesen Weg eingeschlagen zu haben. Vielleicht habe ich noch nicht das Zuhause oder den „Ort der Zugehörigkeit“ gefunden, nach dem ich mich immer gesehnt habe. Aber wenn es soweit ist, werde ich auf die Jahre zurückblicken, in denen ich allein gereist bin, und wissen, dass sie mir geholfen haben, meinen Platz in der Welt zu finden.

In der Zwischenzeit gehe ich einer unbekannten Zukunft entgegen und lerne, mit mir und der Reise Frieden zu schließen. Das Beste von allem ist, dass es unterwegs so viele unglaubliche Aussichten zu sehen gibt.