Cómo descubrí que era neurodivergente mientras viajaba sola

Ser una viajera en solitario neurodivergente no diagnosticada me hacía sentir como si estuviera explorando un planeta diferente al de mis compañeros. Puede que sigamos el mismo mapa y acabemos en los mismos puntos de referencia, pero cada viajero tiene un viaje muy diferente. El mío empezó a los 27 años, cuando reservé un vuelo de ida a Tokio. Como muchos otros antes que yo, elegí este camino inesperado porque ya estaba perdida. La verdad es que, aunque crecí con depresión -un tema común entre los chicos neurodivergentes-, la esperanza siempre me había impulsado. Creía que encontraría una carrera y un hogar y que sentiría que pertenecía a algún sitio. Pero, por supuesto, las cosas no salieron según lo previsto. Y por eso estoy escribiendo esto desde la cama de un hostal económico en Malasia y no desde una oficina en el Reino Unido.

La verdad es que cuando la esperanza se desvanece, puede ser algo peligroso. Nadie te dice que la depresión dura décadas, no meses. No podía soportar pensar que durara toda la vida. Y con mis afecciones invisibles y sin diagnosticar, no tenía ni idea de qué recursos necesitaba para curarme. Así que, cuando un nuevo trabajo temporal, muchas horas extra y un montón de privilegios me permitieron ahorrar para viajar sola, tuve que arriesgarme. Volvió la esperanza; incluso sentí que estaba salvando mi propia vida al subir al avión.

Viajar en solitario será la mejor aventura de tu vida, ¿verdad?

Todos los blogs de viajes en solitario que leí para prepararme para viajar sola me decían lo mismo: conocerás nuevos amigos, vivirás una aventura increíble, te divertirás mucho y aprenderás algo nuevo sobre ti misma. Pero, ¿qué pasa cuando te das cuenta de que tu experiencia es diferente a la de los demás viajeros en solitario descritos? Aunque aprendí algo nuevo sobre mí misma, no fue exactamente la lección de empoderamiento que me prometieron. Al menos, no al principio. A veces, me encantaba el reto de viajar sola. Una mochila puede ser un disfraz maravilloso y es un signo revelador de que formas parte de una comunidad apasionante. Fingir que encajaba fue fácil al principio. La cinta transportadora de interacciones similares – Hola, ¿de dónde eres? ¿Cuánto tiempo vas a estar de viaje? – era agotadora, pero al menos las conversaciones predecibles eran fáciles.

Sin embargo, la organización y la constante sobreestimulación sensorial me resultaron abrumadoras. Estaba continuamente ansiosa, apenas dormía y a veces no podía salir de la cama del albergue durante días porque estaba agotada. Sinceramente, supuse que todo el mundo se sentía solo, agotado de conocer siempre a gente nueva, y ansiaba conexiones reales en las que poder ser ellos mismos. Cuanto más viajo en solitario, más difícil me resulta. De hecho, aún puedo pasar días sin hablar con otro ser humano (33 días es mi récord) aunque esté rodeada de otros viajeros. A veces, viajar así parece más llevadero.

Por otro lado, empecé a sentirme frustrado por los efectos de no poder montar en bicicleta o conducir un coche. A menudo no podía participar en actividades porque no podía desplazarme. Además, orientarme en lugares nuevos (direcciones) y las nuevas habilidades motrices que implicaban los desplazamientos eran agotadoras. Entonces no le di mucha importancia, pero las cosas «fáciles», como hacer y deshacer la maleta, resultan sorprendentemente fatigosas cuando siempre has tenido dificultades para abrocharte los botones. La parte más solitaria de viajar sola ni siquiera era la soledad, sino la incómoda sensación de que estaba haciendo algo mal. O peor aún, de que algo iba mal conmigo. Busqué historias similares de otros viajeros en solitario, pero me resultaba difícil identificarme con sus experiencias. Claro que todo el mundo hablaba de días malos, pero estas anécdotas iban acompañadas de posts sobre «cómo hacer amigos» y lo fortalecidos que se sentían. Durante esas largas noches de angustia que pasaba sola, a menudo deseaba poder ceder el privilegio de viajar a alguien más parecido a ellos, alguien que lo disfrutara. ¿Qué esperanza me quedaba si no podía disfrutar haciendo lo mejor del mundo?

Lockdown me dio espacio para respirar, pensar y recibir un diagnóstico.

Si este fuera un artículo de viajes al uso, escribiría con asombro sobre los destinos de otro mundo que he visitado. Sin duda, estoy increíblemente agradecida de vivir y trabajar en el extranjero. Mi yo más joven nunca creería que he estado en casi 30 países. Pero es una bendición que haya escrito con sinceridad sobre cómo me sentía en Internet. Quería asegurarle a cualquiera que estuviera pasando por lo mismo que no estaba solo. Y, efectivamente, alguien se sintió identificado. Por cómo había descrito mi cerebro, supusieron que tenía TDAH, igual que ellos. Unos meses después, otro seguidor me dijo lo mismo. Hacía años que lo sospechaba, pero, como suele ocurrir con el TDAH, no me sentía motivado para hacer nada al respecto. Ahora, no tenía ninguna duda de que tenían razón.

En 2020, llegué a Nueva Zelanda cinco días después del cierre de las fronteras, sin conocer a nadie en el país. Con un trabajo temporal a jornada completa pero fácil (en el que aún me costaba concentrarme) y mucho tiempo para pensar, concerté una cita online con un psiquiatra para el TDAH y la depresión. Mi mente estaba tan ocupada durante la cita que ni siquiera pude concentrarme en lo que me había diagnosticado: ¡tuve que esperar a recoger la receta en la farmacia para saberlo! Tal vez sea la forma más típica de que te diagnostiquen TDAH. El alivio y la decepción se apoderaron de mí, junto con el dolor por todas las oportunidades perdidas y la ilusión por el futuro. Por supuesto, este diagnóstico no respondía a todas mis preguntas. Tenía amigos con TDAH que eran mariposas sociales, y seguía sin saber por qué no podía montar en bicicleta o conducir coches, o por qué nunca he sido capaz de trenzar el pelo, chasquear los dedos y esforzarme por abrochar botones.

Si sabes mucho sobre discapacidades del neurodesarrollo, ya sabes que estoy describiendo la dispraxia, una afección que afecta a las habilidades motoras y a la coordinación. Que un adulto no sea capaz de conducir o montar en bicicleta puede parecer inusual, pero en el marco de la dispraxia, me di cuenta de que era totalmente normal. Hablando de normalidad, el estereotipo del TDAH es el de «bueno en la escuela» o «agotado sin carrera ni estabilidad». Después de toda una vida queriendo encajar, pero fracasando tanto que la gente pensaba que era rara a propósito, me sentí muy bien siendo normal. Por supuesto, el siguiente paso también es estar orgulloso de lo que me hace diferente. Pero encajar es un buen punto de partida.

Descubrir que soy neurodivergente ha cambiado mi forma de viajar… ¡para mejor!

Antes de que me diagnosticaran, fijaba mis expectativas para viajar basándome en lo que decían los viajeros neurotípicos. Y no me malinterpreten, leí muchos consejos excelentes que me tranquilizaron y aconsejaron. Viajeras solas, sin saberlo, me ayudaron a hacer la maleta, a planificar itinerarios y a mantenerme segura. Los consejos de viaje eran fantásticos. Lo que no encajaba eran los consejos para viajar sola . Aprender más sobre mi enfermedad me ha ayudado a darme cuenta de que tengo que viajar sola de forma diferente. ¿Y sinceramente? A veces es decepcionante. Si hubiera podido elegir mi propia historia de viaje, habría querido ser una viajera fantástica, divertida y aventurera que inspira a otras mujeres a viajar con experiencias increíbles y que está constantemente probando cosas nuevas. Nadie quiere ser una bloguera de viajes que tenga que decir ‘oye, la verdad es que estoy deprimida. Esto no me gusta’ No puedes escribir blogs inspiradores sobre todas las veces que te saltaste actividades porque estabas pegado a la cama. Pero, en general, he hecho las paces con esto. Al fin y al cabo, seas o no neurodivergente, tu salud mental debe ser siempre lo primero. No puedes decidir no llevar depresión o trastornos del neurodesarrollo de vacaciones. No puedes fingir ser alguien que no eres, pero puedes encontrar formas de acomodar tus necesidades para que viajar sea una experiencia más feliz y tranquila. Y quizá, algún día, pueda ayudar a otros viajeros que son como yo. Puedo ayudarles a saber que no están solos.

Estas son algunas cosas que me ayudan a disfrutar de los viajes en solitario como ser humano neurodivergente:

• Viajar despacio. Quedarse en un lugar durante mucho tiempo significa menos equipaje, menos traslados y menos organización. Y puedes seguir haciendo excursiones de un día y viajes cortos. Permanecer más tiempo en un lugar también facilita hacer amigos.
• Me inclino por mis intereses especiales, por ejemplo, visitar lugares relacionados con un libro o una película que me encanta o pasar tiempo con animales. Trabajar como voluntaria en un santuario de animales durante cinco meses y, posteriormente, cuidar mascotas me han ayudado a encontrar un propósito y a establecer una conexión mientras viajo. Por suerte, a los animales tampoco les gustan las charlas triviales 🙂
• Tener una rutina: puede ser tan sencillo como tomarse una mañana tranquila con un buen café o volver pronto al hotel para relajarse y ver películas. Ahora que trabajo a distancia, es mucho más fácil seguir una rutina, así que el trabajo es extrañamente reconfortante.
• Ser sincera conmigo misma. Si hay una actividad que me apetece mucho hacer, pero pensar en ella me estresa, me pregunto: ¿merece la pena? Sigo esforzándome por probar cosas nuevas, pero no cuando el esfuerzo me hace sentir físicamente mal.
• En ese sentido, a veces las pequeñas actividades son mejores que las grandes excursiones: un largo paseo por la naturaleza, un café en una cafetería local, una visita a un museo local, o incluso quedarme en casa leyendo un libro. Así que haré lo que me haga sentir tranquila y feliz, no lo que creo que debe hacer una «bloguera de viajes». (Y lo mejor de todo es que eso me deja energía para hacer cosas que REALMENTE quiero hacer)
• Escuchar las historias de otras personas. Seguir a creadores neurodivergentes ha sido enormemente reconfortante e informativo. Aprender cómo funciona mi cerebro -en lugar de confiar únicamente en los consejos de los neurotípicos- me ayuda a planificar mejor los viajes en función de mis necesidades. También he aprendido sobre mis privilegios dentro de esa comunidad, que a menudo se centra en las experiencias de hombres y mujeres blancos.

Aunque viajar sola no siempre ha sido fácil, no me arrepiento de haberlo hecho. Quizá no haya encontrado el hogar o el «lugar de pertenencia» que siempre anhelé. Pero cuando lo haga, recordaré los años que pasé viajando sola y sabré que me ayudaron a encontrar mi lugar en el mundo.

Mientras tanto, sigo hacia un futuro desconocido, y estoy aprendiendo a hacer las paces conmigo misma y con el viaje. Lo mejor de todo es que hay tantas vistas increíbles que ver por el camino.