Come ho scoperto di essere neurodivergente durante un viaggio in solitaria

Essere una viaggiatrice solitaria neurodivergente non diagnosticata mi faceva sentire come se stessi esplorando un pianeta diverso rispetto ai miei coetanei. Potremmo seguire la stessa mappa e arrivare alle stesse mete, ma ogni viaggiatore vive un viaggio molto diverso. Il mio è iniziato a 27 anni, quando ho prenotato un volo di sola andata per Tokyo. Come molti altri prima di me, ho scelto questo percorso inaspettato perché mi sentivo già smarrita. La verità è che, sebbene sia cresciuta con la depressione – un tema comune tra i bambini neurodivergenti – la speranza mi aveva sempre spinto avanti. Credevo che avrei trovato una carriera e una casa e che mi sarei sentita parte di un posto. Ma, ovviamente, le cose non sono andate secondo i piani. Ed è per questo che sto scrivendo queste righe da un letto in un ostello economico in Malesia e non da un ufficio nel Regno Unito.

La verità è che quando la speranza svanisce, può diventare una cosa pericolosa. Nessuno ti dice che la depressione dura decenni, non mesi. Non riuscivo a sopportare l’idea che potesse durare tutta la vita. E con le mie condizioni invisibili e non diagnosticate, non avevo idea di quali risorse mi servissero per guarire. Così, quando un nuovo lavoro temporaneo, tanti straordinari e un bel po’ di privilegi mi hanno permesso di mettere da parte i soldi per un viaggio in solitaria, ho dovuto cogliere l’occasione. La speranza è tornata; quando sono salita sull’aereo, mi è persino sembrato di salvarmi la vita.

Viaggiare da sola sarà la migliore avventura della tua vita, giusto?

Ogni blog sui viaggi in solitaria che ho letto per prepararmi a partire da sola mi diceva la stessa cosa: incontrerai nuovi amici, vivrai un’avventura straordinaria, ti divertirai un mondo e imparerai qualcosa di nuovo su te stessa. Ma cosa succede quando ti rendi conto che la tua esperienza è diversa da quella degli altri viaggiatori in solitaria descritti? Sebbene abbia imparato qualcosa di nuovo su me stessa, non è stata esattamente la lezione di crescita personale che mi era stata promessa. Almeno non all’inizio. A volte, ho adorato la sfida del viaggio in solitaria. Uno zaino può essere un costume meraviglioso ed è un segno rivelatore del fatto che fai parte di una comunità entusiasmante. All’inizio era facile fingere di integrarsi. Il susseguirsi di interazioni tutte uguali – «Ciao, da dove vieni?», «Per quanto tempo viaggi?» – era stancante, ma almeno quelle conversazioni prevedibili erano semplici.

Tuttavia, trovavo anche opprimenti l’organizzazione necessaria e la costante sovrastimolazione sensoriale. Ero continuamente ansiosa, dormivo a malapena e a volte non riuscivo ad alzarmi dal letto dell’ostello per giorni interi perché ero completamente esausta. Onestamente, pensavo che tutti si sentissero soli, sfiniti dal dover incontrare sempre nuove persone e desiderosi di legami autentici in cui poter semplicemente essere se stessi. Più a lungo viaggio da sola, più diventa difficile. Infatti, riesco ancora a passare giorni interi senza parlare con nessun altro (il mio record è di 33 giorni), anche se sono circondata da altri viaggiatori. A volte viaggiare sembra semplicemente più gestibile in questo modo.

D’altra parte, ho iniziato a sentirmi frustrata dall’impossibilità di andare in bicicletta o guidare un’auto. Spesso non potevo partecipare ad alcune attività semplicemente perché non riuscivo a spostarmi. Inoltre, orientarmi in posti nuovi (trovare la strada) e le nuove abilità motorie richieste dal viaggio erano estenuanti. All’epoca non ci facevo molto caso, ma cose “semplici” come fare e disfare le valigie sono sorprendentemente faticose quando hai sempre faticato ad allacciarti i bottoni. La parte più solitaria del viaggio in solitaria non era nemmeno la solitudine in sé, ma quella sensazione di disagio di stare facendo qualcosa di sbagliato. O peggio ancora, che ci fosse qualcosa che non andava in me. Ho cercato storie simili di altri viaggiatori in solitaria, ma ho fatto fatica a immedesimarmi nelle loro esperienze. Certo, tutti parlavano di giornate difficili, ma questi aneddoti erano accompagnati da post su “come fare amicizia” e su quanto si sentissero realizzati. Durante quelle lunghe notti ansiose trascorse da sola, spesso desideravo poter cedere il privilegio di viaggiare a qualcuno più simile a loro – qualcuno che se lo sarebbe goduto. Che speranza avevo se non riuscivo a divertirmi facendo la cosa più bella del mondo?

Il lockdown mi ha dato lo spazio per respirare, riflettere e ricevere una diagnosi.

Se questo fosse un normale articolo di viaggio, scriverei delle destinazioni da sogno che ho visitato con stupore. Senza dubbio, sono incredibilmente grata di vivere e lavorare all’estero. La me stessa più giovane non avrebbe mai creduto che fossi stata in quasi 30 paesi. Ma è stata una benedizione aver scritto online in modo sincero di come mi sentivo. Volevo rassicurare chiunque stesse vivendo la stessa cosa, facendogli capire che non era solo: volevo offrire loro qualcuno con cui identificarsi. E, come previsto, qualcuno si è identificato. Da come avevo descritto il mio modo di pensare, hanno supposto che avessi l’ADHD – proprio come loro. Poi, qualche mese dopo, un altro follower mi ha detto la stessa cosa. Lo sospettavo già da anni ma, tipico dell’ADHD, non avevo la motivazione per fare nulla al riguardo. Ora, non avevo più alcun dubbio che avessero ragione.

Nel 2020 sono arrivata in Nuova Zelanda cinque giorni dopo la chiusura delle frontiere, senza conoscere nessuno nel Paese. Con un lavoro temporaneo a tempo pieno ma poco impegnativo (su cui facevo comunque fatica a concentrarmi) e un sacco di tempo per pensare, ho fissato un appuntamento online con una psichiatra per l’ADHD e la depressione. Durante la visita la mia mente era così affollata che non riuscivo nemmeno a concentrarmi sulla diagnosi che mi aveva dato: ho dovuto aspettare di ritirare la ricetta in farmacia per scoprirla! Il che è forse il modo più tipico di chi ha l’ADHD per ricevere una diagnosi di ADHD. Sono stata travolta da un misto di sollievo e delusione, insieme al rammarico per tutte le opportunità perse e all’aspettativa per il futuro. Naturalmente, questa diagnosi non ha risposto a tutte le mie domande. Avevo amici con l’ADHD che erano delle vere e proprie farfalle sociali, e continuavo a non capire perché non riuscissi ad andare in bicicletta o a guidare l’auto, né perché non fossi mai stata in grado di fare le trecce, schioccare le dita e facessi fatica ad allacciarmi i bottoni.

Se sapete qualcosa sulle disabilità dello sviluppo neurologico, sapete già che sto descrivendo la disprassia, una condizione che influisce sulle capacità motorie e sulla coordinazione. Un adulto che non è in grado di guidare o andare in bicicletta potrebbe sembrare insolito, ma nel contesto della disprassia, mi sono resa conto di essere del tutto normale. A proposito di normalità, il percorso che va dall’essere “brava a scuola” all’“arrancare sfinita senza una carriera né stabilità” è uno stereotipo comune sull’ADHD. Dopo una vita passata a volermi integrare, fallendo così miseramente che la gente pensava che mi comportassi in modo strano di proposito (bleah), è stato bellissimo sentirmi normale. Naturalmente, il passo successivo è essere orgogliosa anche di ciò che mi rende diversa. Ma sentirmi a mio agio è un bellissimo punto di partenza.

Come scoprire di essere neurodivergente ha cambiato il mio modo di viaggiare… in meglio!

Prima di ricevere la diagnosi, basavo le mie aspettative di viaggio su ciò che dicevano i viaggiatori neurotipici. E non fraintendetemi, ho letto molti ottimi consigli che mi hanno rassicurata e guidata. Le viaggiatrici solitarie mi hanno aiutata inconsapevolmente a preparare i bagagli, pianificare gli itinerari e stare al sicuro. I consigli di viaggio erano fantastici. È solo che i consigli sui viaggi in solitaria non mi andavano proprio a genio. Conoscere meglio la mia condizione mi ha aiutato a capire che devo viaggiare da sola in modo diverso. E, onestamente? A volte è deludente. Se avessi potuto scegliere la mia storia di viaggio, avrei voluto essere una viaggiatrice fantastica, divertente e avventurosa, che ispira altre donne a viaggiare con esperienze incredibili e che prova costantemente cose nuove. Nessuno vuole essere una blogger di viaggi che deve dire: «Ehi, in realtà sono depressa. Non mi sto divertendo». Non puoi scrivere post ispiranti su tutte le volte che hai saltato delle attività perché eri costretta a letto. Ma, per la maggior parte, ho fatto pace con questa realtà. Dopotutto, che tu sia neurodivergente o meno, la tua salute mentale dovrebbe sempre venire prima di tutto. Non puoi decidere di non portare con te la depressione o i disturbi dello sviluppo neurologico in vacanza. Non puoi fingere di essere qualcuno che non sei, ma puoi trovare modi per soddisfare le tue esigenze e rendere il viaggio un’esperienza più felice e serena. E forse, un giorno, potrò aiutare altri viaggiatori che sono proprio come me. Posso aiutarli a capire che non sono soli.

Ecco alcune cose che mi aiutano a godermi i viaggi in solitaria come persona neurodivergente:

• Viaggiare senza fretta. Rimanere a lungo nello stesso posto significa meno bagagli, meno spostamenti e meno organizzazione. E si possono comunque fare gite di un giorno e viaggi brevi. Rimanere più a lungo in un posto rende anche più facile fare amicizia.
• Mi concentro sui miei interessi particolari, ad esempio visitando luoghi legati a un libro o a un film che amo o trascorrendo del tempo con gli animali. Fare volontariato in un rifugio per animali per cinque mesi e, successivamente, occuparmi di animali domestici mi hanno aiutato a trovare sia uno scopo che un legame durante il viaggio. Fortunatamente, nemmeno agli animali piacciono molto le chiacchiere di circostanza. 🙂
• Avere una routine: può trattarsi semplicemente di godermi una mattinata tranquilla con un buon caffè o di tornare presto in hotel per rilassarmi e guardare film. Ora che lavoro da remoto, è molto più facile attenermi a una routine, quindi il lavoro è stranamente rassicurante.
• Essere onesta con me stessa. Se c’è un’attività che desidero davvero fare, ma il solo pensarci mi stressa, mi chiedo: ne vale la pena? Mi sforzerò comunque di provare cose nuove, ma non quando lo sforzo mi fa stare male fisicamente.
• A tal proposito, a volte le piccole attività sono meglio delle grandi escursioni: una lunga passeggiata nella natura, un caffè in un bar del posto, una visita a un museo locale o anche semplicemente restare a casa a leggere un libro. Quindi, farò ciò che mi farà sentire calma e felice, non ciò che penso che una “travel blogger” dovrebbe fare. (E, soprattutto, questo mi lascia l’energia per fare le cose che voglio DAVVERO fare!)
• Ascoltare le storie degli altri. Seguire creatori neurodivergenti è stato di grande conforto e mi ha insegnato molto. Capire come funziona il mio cervello – invece di affidarmi solo ai consigli neurotipici – mi aiuta a pianificare meglio i viaggi in base alle mie esigenze. Ho anche imparato a riconoscere il mio privilegio all’interno di quella comunità, che spesso ruota attorno alle esperienze di uomini e donne bianchi.

Sebbene viaggiare da sola non sia sempre stato un percorso facile, non è una strada che rimpiango di aver intrapreso. Forse non ho ancora trovato la casa o il “luogo in cui sentirmi a casa” che ho sempre desiderato. Ma quando lo troverò, ripenserò agli anni trascorsi viaggiando da sola e saprò che mi hanno aiutata a trovare il mio posto nel mondo.

Nel frattempo, proseguo verso un futuro sconosciuto e sto imparando a fare pace con me stessa e con il viaggio. La cosa migliore è che lungo il percorso ci sono tantissimi panorami incredibili da ammirare.