Hvordan jeg opdagede, at jeg var neurodivergent, mens jeg rejste alene

At være en udiagnosticeret neurodivergent solorejsende fik mig til at føle, at jeg udforskede en anden planet end mine jævnaldrende. Vi følger måske det samme kort og ender ved de samme landemærker, men alle rejsende har en meget forskellig rejse. Min begyndte som 27-årig, da jeg bestilte en enkeltbillet til Tokyo. Som mange andre før mig valgte jeg denne uventede vej, fordi jeg allerede var faret vild. Sandheden er, at selvom jeg voksede op med depression – et almindeligt tema blandt børn med neurodivergens – havde håbet altid drevet mig fremad. Jeg troede, at jeg ville finde en karriere og et hjem og føle, at jeg hørte til et eller andet sted. Men tingene gik selvfølgelig ikke efter planen. Og det er derfor, jeg skriver dette fra en seng på et billigt hostel i Malaysia og ikke fra et kontor i Storbritannien.

Sandheden er, at når håbet svinder, kan det være en farlig ting. Ingen fortæller dig, at en depression varer årtier, ikke måneder. Jeg kunne ikke holde ud at tænke på, at det kunne vare hele livet. Og med mine usynlige, udiagnosticerede lidelser anede jeg ikke, hvilke ressourcer jeg havde brug for til at blive rask. Så da et nyt vikarjob, masser af overarbejde og en hel masse privilegier gjorde det muligt for mig at spare op til en solorejse, var jeg nødt til at tage chancen. Håbet vendte tilbage, og jeg følte endda, at jeg reddede mit eget liv, da jeg gik om bord på flyet.

At rejse alene vil være dit livs bedste eventyr, ikke?

Alle solorejseblogs, jeg læste for at forberede mig på at rejse alene, fortalte mig det samme: Du vil møde nye venner, få et fantastisk eventyr, have det sjovt og lære noget nyt om dig selv. Men hvad sker der, når du opdager, at din oplevelse er anderledes end de andre solorejsendes? Selvom jeg lærte noget nyt om mig selv, var det ikke ligefrem den styrkende lektion, jeg var blevet lovet. I hvert fald ikke i starten. Til tider elskede jeg udfordringen ved at rejse alene. En rygsæk kan være et vidunderligt kostume og er et tydeligt tegn på, at du er en del af et spændende fællesskab. I starten var det nemt at lade, som om man passede ind. Transportbåndet af lignende interaktioner – Hej, hvor er du fra? Hvor længe skal du rejse? – var trættende, men i det mindste var de forudsigelige samtaler nemme.

Men jeg fandt også den involverede organisation og den konstante sensoriske overstimulering overvældende. Jeg var konstant nervøs, sov næsten ikke, og nogle gange kunne jeg ikke forlade min seng på vandrerhjemmet i flere dage ad gangen, fordi jeg var så udbrændt. Ærligt talt formodede jeg, at alle var ensomme, udmattede af altid at møde nye mennesker og længtes efter ægte forbindelser, hvor de bare kunne være sig selv. Jo længere tid jeg rejser alene, jo sværere bliver det. Faktisk kan jeg stadig gå i dagevis uden at tale med et andet menneske (33 dage er min rekord), selv hvis jeg er omgivet af andre rejsende. Nogle gange virker rejser bare mere overskuelige på den måde.

På den anden side begyndte jeg at blive frustreret over effekten af ikke at kunne cykle eller køre bil. Ofte kunne jeg ikke deltage i aktiviteter, bare fordi jeg ikke kunne komme rundt. Derudover var det udmattende at finde vej til nye steder (retninger) og de nye motoriske færdigheder, der var forbundet med at rejse. Jeg tænkte ikke så meget over det dengang, men “nemme” ting som at pakke ned og pakke ud er overraskende udmattende, når man altid har kæmpet med at skrue knapper op. Det mest ensomme ved at rejse alene var ikke engang at være ensom – det var den ubehagelige følelse af, at jeg gjorde noget forkert. Eller endnu værre, at der var noget galt med mig. Jeg søgte efter lignende historier fra andre solorejsende, men fandt det svært at relatere til deres oplevelser. Selvfølgelig talte alle om dårlige dage, men disse anekdoter var parret med indlæg om “hvordan man får venner”, og hvor stærke de følte sig. I løbet af de lange ængstelige nætter, som jeg tilbragte alene, ønskede jeg ofte, at jeg kunne give privilegiet at rejse væk til nogen, der var mere som dem – nogen, der ville nyde det. Hvilket håb havde jeg, hvis jeg ikke kunne nyde at gøre den fedeste ting i verden?

Lockdown gav mig plads til at trække vejret, tænke og få stillet en diagnose.

Hvis dette var en almindelig rejseartikel, ville jeg skrive om de overjordiske destinationer, jeg har besøgt med forbløffelse. Jeg er uden tvivl utrolig taknemmelig for at bo og arbejde i udlandet. Mit yngre jeg ville aldrig tro på, at jeg har været i næsten 30 lande. Men det er en velsignelse, at jeg skrev ærligt om, hvordan jeg havde det online. Jeg ville forsikre alle, der gennemgik det samme, om, at de ikke var alene – jeg ville give dem nogen at relatere til. Og det var der faktisk nogen, der gjorde. Ud fra hvordan jeg havde beskrevet min hjerne, antog de, at jeg havde ADHD – ligesom dem. Et par måneder senere fortalte en anden følger mig det samme. Jeg havde haft mistanke om det mange år tidligere, men havde ikke været motiveret til at gøre noget ved det. Nu var der ingen tvivl i mit sind om, at de havde ret.

I 2020 ankom jeg til New Zealand fem dage efter, at grænserne lukkede, uden at kende nogen i landet. Med et nemt fuldtidsvikariat (som jeg stadig kæmpede med at koncentrere mig om) og masser af tid til at tænke, bestilte jeg en online-tid hos en psykiater for ADHD og depression. Jeg havde så travlt under konsultationen, at jeg ikke engang kunne fokusere på, hvad hun havde diagnosticeret mig med – jeg måtte vente med at finde ud af det, til jeg hentede min recept på apoteket! Hvilket måske er den mest ADHD-agtige måde at blive diagnosticeret med ADHD på. Lettelse og skuffelse strømmede ind over mig, sammen med sorg over alle de forspildte muligheder og forventning til fremtiden. Selvfølgelig besvarede denne diagnose ikke alle mine spørgsmål. Jeg havde ADHD-venner, som var sociale sommerfugle, og jeg vidste stadig ikke, hvorfor jeg ikke kunne cykle eller køre bil, eller hvorfor jeg aldrig har været i stand til at flette hår, klikke med fingrene og kæmpe for at knappe knapper op.

Hvis du ved meget om neurologiske udviklingshæmninger, ved du allerede, at jeg beskriver dyspraksi, en tilstand, der påvirker motoriske færdigheder og koordination. Det kan virke usædvanligt, at en voksen ikke kan køre bil eller cykle, men inden for rammerne af dyspraksi indså jeg, at jeg var helt normal. Nu vi taler om at være normal, så er vejen fra “god i skolen” til “flakser udmattet rundt uden karriere eller stabilitet” en almindelig ADHD-stereotype. Efter hele mit liv at have villet passe ind, men fejlet så meget, at folk troede, jeg var mærkelig med vilje (urgh), føltes det så godt at være normal. Det næste skridt er selvfølgelig også at være stolt af det, der gør mig anderledes. Men at passe ind er et smukt sted at starte.

Hvordan det at lære, at jeg er neurodivergent, har ændret den måde, jeg rejser på … til det bedre!

Før jeg fik min diagnose, baserede jeg mine forventninger til rejser på, hvad neurotypiske rejsende sagde. Og misforstå mig ikke, jeg læste en masse gode råd, der beroligede og rådgav mig. Kvindelige solorejsende hjalp mig ubevidst med at pakke, planlægge rejseruter og være sikker. Rejserådene var fantastiske. Det var bare solorejserådene , der ikke helt passede. At lære mere om min tilstand har hjulpet mig med at indse, at jeg er nødt til at rejse alene på en anden måde. Og helt ærligt? Nogle gange er det skuffende. Hvis jeg kunne have valgt min egen rejsehistorie, ville jeg have ønsket at være en fantastisk, sjov, eventyrlysten kvindelig rejsende, der inspirerer andre kvinder til at rejse med utrolige oplevelser og hele tiden prøver nye ting. Ingen har lyst til at være en rejseblogger, der må sige, “hey, jeg er faktisk deprimeret. Jeg nyder ikke det her Du kan ikke skrive inspirerende blogs om alle de gange, du sprang over aktiviteter, fordi du var klistret til din seng. Men for det meste har jeg sluttet fred med det. Når alt kommer til alt, uanset om du er neurodivergent eller ej, bør din mentale sundhed altid komme i første række. Du kan ikke beslutte ikke at pakke depression eller neuroudviklingsmæssige tilstande med på ferie. Man kan ikke lade, som om man er den, man ikke er, men man kan finde måder at imødekomme sine behov på, så rejsen bliver en gladere og roligere oplevelse. Og måske kan jeg en dag hjælpe andre rejsende, der er ligesom mig. Jeg kan hjælpe dem med at vide, at de ikke er alene.

Her er et par ting, der hjælper mig med at nyde solorejser som et neurodivergent menneske:

• Langsom rejse. At blive på samme sted i længere tid betyder mindre pakning, flytning og organisering. Og du kan stadig tage på dagsture og småture. Når man opholder sig et sted i længere tid, er det også nemmere at få venner.
• Jeg dyrker mine særlige interesser, for eksempel ved at besøge steder, der er relevante for en bog eller film, jeg elsker, eller ved at tilbringe tid med dyr. Frivilligt arbejde på et dyrereservat i fem måneder og efterfølgende kæledyrspasning har været med til at give mig både formål og kontakt, mens jeg rejser. Heldigvis kan dyr heller ikke rigtig lide smalltalk 🙂
• At have en rutine – det kan være så simpelt som at have en langsom morgen med en god kop kaffe eller at komme tidligt tilbage til hotellet for at slappe af og se film. Nu, hvor jeg arbejder hjemmefra, er det meget nemmere at holde sig til en rutine, så det er underligt beroligende at arbejde.
• At være ærlig over for mig selv. Hvis der er en aktivitet, jeg virkelig gerne vil gøre, men jeg bliver stresset af at tænke på det, spørger jeg mig selv – er det det værd? Jeg vil stadig presse mig selv til at prøve nye ting, men ikke når anstrengelserne får mig til at føle mig fysisk syg.
• Nogle gange er små aktiviteter bedre end store udflugter; en lang gåtur i naturen, en kop kaffe på en lokal café, et besøg på et lokalt museum eller bare at blive hjemme og læse en bog. Så jeg gør det, der får mig til at føle mig rolig og glad, ikke det, jeg synes, en ‘rejseblogger’ skal gøre. (Og det bedste af det hele er, at det giver mig energi til at gøre de ting, jeg VIRKELIG har lyst til)
• At lytte til andres historier. At følge neurodivergente skabere har været enormt trøstende og informativt. At lære, hvordan min hjerne fungerer – i stedet for kun at stole på neurotypiske råd – hjælper mig med at planlægge rejser bedre omkring mine behov. Jeg har også lært om mit privilegium inden for dette fællesskab, som ofte er centreret omkring hvide mænds og kvinders oplevelser.

Selvom solorejser ikke altid har været en nem rejse, er det ikke en vej, jeg fortryder at have taget. Måske har jeg ikke fundet det hjem eller “sted at høre til”, som jeg altid har længtes efter. Men når jeg gør, vil jeg se tilbage på de år, jeg rejste alene, og vide, at det hjalp mig med at finde min plads i verden.

I mellemtiden fortsætter jeg mod en ukendt fremtid, og jeg lærer at slutte fred med mig selv og rejsen. Det bedste af det hele er, at der er så mange utrolige udsigter at se undervejs.