Como descobri que era neurodivergente durante uma viagem a solo

Ser um viajante solitário neurodivergente não diagnosticado fez-me sentir como se estivesse a explorar um planeta diferente do dos meus colegas. Podemos seguir o mesmo mapa e acabar nos mesmos pontos de referência, mas cada viajante tem uma viagem muito diferente. A minha começou aos 27 anos, quando reservei um voo só de ida para Tóquio. Como muitos outros antes de mim, escolhi este caminho inesperado porque já estava perdido. A verdade é que, apesar de ter crescido com depressão – um tema comum entre as crianças neurodivergentes – a esperança sempre me fez avançar. Acreditava que iria encontrar uma carreira e uma casa e sentir que pertencia a algum lado. Mas, claro, as coisas não correram como planeado. E é por isso que estou a escrever isto a partir de uma cama de um hostel económico na Malásia e não de um escritório no Reino Unido.

A verdade é que quando a esperança se desvanece, pode ser uma coisa perigosa. Ninguém nos diz que a depressão dura décadas, não meses. Eu não conseguia suportar a ideia de que durasse uma vida inteira. E com as minhas doenças invisíveis e não diagnosticadas, não fazia ideia dos recursos de que precisava para me curar. Por isso, quando um novo emprego temporário, muitas horas extraordinárias e muitos privilégios me permitiram poupar para uma viagem a solo, tive de aproveitar a oportunidade. A esperança voltou; até senti que estava a salvar a minha própria vida quando entrei no avião.

Viajar sozinho será a melhor aventura da sua vida, certo?

Todos os blogues de viagens a solo que li para me preparar para viajar sozinho disseram-me o mesmo: vai conhecer novos amigos, viver uma aventura fantástica, divertir-se imenso e aprender algo novo sobre si próprio. Mas o que é que acontece quando nos apercebemos de que a nossa experiência é diferente da descrita pelos outros viajantes a solo? Apesar de ter aprendido algo novo sobre mim, não foi exatamente a lição de força que me foi prometida. Pelo menos, não no início. Por vezes, adorava o desafio de viajar sozinha. Uma mochila pode dar um disfarce maravilhoso e é um sinal revelador de que se faz parte de uma comunidade excitante. Fingir que nos integramos foi fácil no início. O tapete rolante de interacções semelhantes – Olá, de onde és? Quanto tempo vais ficar a viajar? – era cansativo, mas pelo menos as conversas previsíveis eram fáceis.

No entanto, também achei a organização envolvida e a constante sobre-estimulação sensorial esmagadoras. Estava sempre ansiosa, quase não dormia e, por vezes, não conseguia sair da cama do meu hostel durante dias seguidos, porque estava esgotada. Honestamente, presumi que toda a gente se sentia só, exausta de estar sempre a conhecer pessoas novas e desejosa de ter verdadeiros contactos onde pudessem ser eles próprios. Quanto mais tempo viajo sozinho, mais difícil se torna. De facto, ainda consigo passar dias sem falar com outro ser humano (33 dias é o meu recorde), mesmo quando estou rodeada de outros viajantes. Por vezes, as viagens parecem mais fáceis de gerir dessa forma.

Por outro lado, comecei a sentir-me frustrado com os efeitos de não poder andar de bicicleta ou conduzir um carro. Muitas vezes, não podia participar em actividades só porque não me podia deslocar. Além disso, encontrar o caminho para novos lugares (direcções) e as novas capacidades motoras envolvidas nas deslocações eram cansativas. Na altura, não pensei muito nisso, mas coisas “fáceis” como fazer e desfazer as malas são surpreendentemente fatigantes quando se tem sempre dificuldade em fazer botões. A parte mais solitária das viagens a solo nem sequer era a solidão – era a sensação desconfortável de que estava a fazer algo de errado. Ou pior, que havia algo de errado comigo. Procurei histórias semelhantes de outros viajantes a solo, mas achei difícil relacionar-me com as suas experiências. É certo que toda a gente falava de dias maus, mas essas anedotas eram acompanhadas de artigos sobre “como fazer amigos” e sobre como se sentiam fortalecidos. Durante aquelas longas noites de ansiedade passadas sozinha, desejei muitas vezes poder dar o privilégio de viajar a alguém mais parecido com elas – alguém que gostasse de o fazer. Que esperança tinha eu se não podia divertir-me a fazer a coisa mais fixe do mundo?

O confinamento deu-me espaço para respirar, pensar e ser diagnosticado.

Se este fosse um artigo de viagem normal, escreveria com espanto sobre os destinos de outro mundo que visitei. Sem dúvida, estou incrivelmente grato por viver e trabalhar no estrangeiro. O meu eu mais novo nunca acreditaria que já estive em quase 30 países. Mas é uma bênção ter escrito com sinceridade sobre como me senti online. Queria assegurar a todos os que estivessem a passar pelo mesmo que não estavam sozinhos – queria dar-lhes alguém com quem se identificar. E, de facto, alguém se identificou. Pela forma como eu tinha descrito o meu cérebro, presumiram que eu tinha TDAH – tal como eles. Depois, alguns meses mais tarde, outro seguidor disse-me a mesma coisa. Eu já suspeitava disso há alguns anos, mas, tal como acontece com a PHDA, não estava motivado para fazer nada a esse respeito. Agora, não tinha qualquer dúvida de que eles tinham razão.

Em 2020, cheguei à Nova Zelândia cinco dias depois do fecho das fronteiras, sem conhecer ninguém no país. Com um emprego a tempo inteiro, mas fácil (no qual ainda me esforçava por me concentrar) e muito tempo para pensar, marquei uma consulta online com um psiquiatra para o tratamento da PHDA e da depressão. A minha mente estava tão ocupada durante a consulta que nem me consegui concentrar no diagnóstico que ela me fez – tive de esperar até ir buscar a receita à farmácia para saber! O que é talvez a melhor maneira de ser diagnosticado com TDAH. O alívio e a desilusão tomaram conta de mim, juntamente com o pesar por todas as oportunidades perdidas e a antecipação do futuro. Claro que este diagnóstico não respondia a todas as minhas perguntas. Eu tinha amigos com TDAH que eram uma borboleta social, e ainda não sabia porque é que não conseguia andar de bicicleta ou conduzir carros, ou porque é que nunca fui capaz de fazer tranças no cabelo, estalar os dedos e esforçar-me por pregar botões.

Se sabe muito sobre deficiências do neurodesenvolvimento, já sabe que estou a descrever a dispraxia, uma doença que afecta as capacidades motoras e a coordenação. Um adulto que não consegue conduzir ou andar de bicicleta pode parecer invulgar, mas no âmbito da dispraxia, apercebi-me de que eu era totalmente normal. Por falar em ser normal, a linha que vai de “bom aluno” a “andar de um lado para o outro exausto, sem carreira nem estabilidade” é um estereótipo comum da PHDA. Depois de uma vida inteira a querer integrar-me mas a falhar tanto que as pessoas pensavam que eu estava a ser estranha de propósito (urgh), soube tão bem ser normal. Claro que o passo seguinte é ter orgulho naquilo que me torna diferente. Mas integrar-me é um bom ponto de partida.

Como o facto de ter aprendido que era neurodivergente mudou a minha forma de viajar… para melhor!

Antes de receber o meu diagnóstico, as minhas expectativas em relação às viagens baseavam-se no que os viajantes neurotípicos diziam. E não me interpretem mal, li muitos conselhos excelentes que me tranquilizaram e aconselharam. Viajantes solitárias ajudaram-me, sem saber, a fazer as malas, a planear itinerários e a manter-me segura. Os conselhos de viagem eram fantásticos. Só os conselhos sobre viagens a solo é que não se adequavam muito bem. Aprender mais sobre a minha doença ajudou-me a perceber que tenho de viajar sozinha de forma diferente. E, sinceramente? Por vezes, isso é uma desilusão. Se eu pudesse escolher a minha própria história de viagem, queria ser uma viajante fantástica, divertida e aventureira que inspira outras mulheres a viajar com experiências incríveis e que está constantemente a experimentar coisas novas. Ninguém quer ser um bloguista de viagens que tem de dizer: “Na verdade, estou deprimida. Não estou a gostar disto” Não se pode escrever blogues inspiradores sobre todas as vezes que se faltou a actividades porque se estava preso à cama. Mas, na maior parte das vezes, já me conformei com isso. Afinal de contas, quer se seja ou não neurodivergente, a saúde mental deve estar sempre em primeiro lugar. Não se pode decidir não levar a depressão ou as doenças do neurodesenvolvimento nas férias. Não pode fingir ser alguém que não é, mas pode encontrar formas de acomodar as suas necessidades para tornar a viagem uma experiência mais feliz e calma. E talvez, um dia, eu possa ajudar outros viajantes que são como eu. Posso ajudá-los a saber que não estão sozinhos.

Aqui estão algumas coisas que me ajudam a desfrutar de viagens a solo enquanto ser humano neurodivergente:

• Slow travel. Ficar num local durante muito tempo significa menos embalagem, mudança e organização. E ainda pode fazer passeios de um dia e viagens curtas. Ficar mais tempo num sítio também facilita fazer amigos.
• Estou a inclinar-me para os meus interesses especiais, por exemplo, visitar locais relacionados com um livro ou filme que adoro ou passar tempo com animais. Fazer voluntariado num santuário de animais durante cinco meses e, posteriormente, tomar conta de animais de estimação ajudaram-me a ter um objetivo e a estabelecer ligações enquanto viajo. Felizmente, os animais também não gostam muito de conversa fiada 🙂
• Ter uma rotina – isto pode ser tão simples como ter uma manhã calma com um bom café ou regressar cedo ao hotel para relaxar e ver filmes. Agora que trabalho à distância, é muito mais fácil manter uma rotina, por isso o trabalho é estranhamente reconfortante.
• Ser honesto comigo próprio. Se há uma atividade que quero mesmo fazer, mas pensar nela está a deixar-me stressada, pergunto a mim própria: vale a pena? Continuo a esforçar-me para experimentar coisas novas, mas não quando o esforço me faz sentir fisicamente doente.
• Nesse sentido, por vezes, as pequenas actividades são melhores do que as grandes excursões; um longo passeio pela natureza, um café num café local, uma visita a um museu local, ou mesmo ficar em casa a ler um livro. Por isso, faço o que me faz sentir calma e feliz, não o que acho que um “bloguista de viagens” deve fazer. (E o melhor de tudo é que isso me deixa com energia para fazer coisas que REALMENTE quero fazer!)
• Ouvir as histórias de outras pessoas. Seguir criadores neurodivergentes tem sido extremamente reconfortante e informativo. Aprender como funciona o meu cérebro – em vez de confiar apenas em conselhos neurotípicos – ajuda-me a planear melhor as viagens em função das minhas necessidades. Também aprendi sobre o meu privilégio dentro dessa comunidade, que muitas vezes se centra nas experiências de homens e mulheres brancos.

Embora as viagens a solo nem sempre tenham sido fáceis, não é um caminho que me arrependa de ter seguido. Talvez ainda não tenha encontrado o lar ou o “lugar de pertença” que sempre desejei. Mas quando o fizer, olharei para trás, para os anos que passei a viajar sozinha e saberei que isso me ajudou a encontrar o meu lugar no mundo.

Entretanto, continuo em direção a um futuro desconhecido e estou a aprender a fazer as pazes comigo mesmo e com a viagem. O melhor de tudo é que há tantas paisagens incríveis para ver ao longo do caminho.