Como descobri que era neurodivergente enquanto viajava sozinha

Ser uma viajante solitária neurodivergente sem diagnóstico fez-me sentir como se estivesse a explorar um planeta diferente do dos meus pares. Podemos seguir o mesmo mapa e acabar nos mesmos pontos de referência, mas cada viajante tem uma viagem muito diferente. A minha começou aos 27 anos, quando reservei um voo só de ida para Tóquio. Tal como muitos outros antes de mim, escolhi este caminho inesperado porque já me sentia perdida. A verdade é que, apesar de ter crescido com depressão — um tema comum entre as crianças neurodivergentes —, a esperança sempre me impulsionou para a frente. Acreditava que encontraria uma carreira e um lar e que me sentiria em algum lugar onde pertencesse. Mas, claro, as coisas não correram como planeado. E é por isso que estou a escrever isto de uma cama num albergue económico na Malásia e não de um escritório no Reino Unido.

A verdade é que, quando a esperança se desvanece, isso pode ser perigoso. Ninguém nos diz que a depressão dura décadas, e não meses. Não suportava a ideia de que isso durasse toda a vida. E, com as minhas condições invisíveis e não diagnosticadas, não fazia ideia dos recursos de que precisava para me curar. Por isso, quando um novo emprego temporário, muitas horas extraordinárias e uma série de privilégios me permitiram poupar para uma viagem a solo, tive de aproveitar a oportunidade. A esperança regressou; cheguei mesmo a sentir que estava a salvar a minha própria vida ao embarcar no avião.

Viajar sozinha vai ser a melhor aventura da tua vida, certo?

Todos os blogs sobre viagens a solo que li para me preparar para viajar sozinha diziam-me a mesma coisa: vais conhecer novos amigos, viver uma aventura incrível, divertir-te imenso e aprender algo novo sobre ti própria. Mas o que acontece quando percebes que a tua experiência é diferente da dos outros viajantes a solo descritos? Embora tenha aprendido algo novo sobre mim mesma, não foi exatamente a lição empoderadora que me prometeram. Pelo menos não no início. Por vezes, adorei o desafio de viajar sozinha. Uma mochila pode ser um disfarce maravilhoso e é um sinal revelador de que fazes parte de uma comunidade emocionante. Fingir que me encaixava foi fácil no início. A sucessão de interações semelhantes — «Olá, de onde és? Quanto tempo vais viajar?» — era cansativa, mas pelo menos as conversas previsíveis eram fáceis.

No entanto, também achei a organização necessária e a constante sobreestimulação sensorial esmagadoras. Estava continuamente ansiosa, mal dormia e, por vezes, não conseguia sair da minha cama no hostel durante dias a fio porque estava completamente exausta. Sinceramente, presumia que toda a gente se sentisse solitária, exausta de estar sempre a conhecer pessoas novas e ansiosa por ligações verdadeiras onde pudessem simplesmente ser elas próprias. Quanto mais tempo viajo sozinha, mais difícil isto se torna. Na verdade, ainda consigo passar dias sem falar com outra pessoa (33 dias é o meu recorde), mesmo quando estou rodeada de outros viajantes. Às vezes, viajar parece simplesmente mais fácil assim.

Por outro lado, comecei a sentir-me frustrada com as limitações de não poder andar de bicicleta nem conduzir um carro. Muitas vezes, não podia participar em atividades simplesmente porque não conseguia deslocar-me. Além disso, orientar-me em locais novos (direções) e as novas habilidades motoras envolvidas na viagem eram exaustivas. Na altura, não dei muita importância a isso, mas coisas «fáceis» como fazer e desfazer as malas são surpreendentemente cansativas quando sempre tivemos dificuldade em apertar botões. A parte mais solitária de viajar sozinha nem sequer era a solidão — era a sensação incómoda de que estava a fazer algo errado. Ou pior ainda, de que havia algo de errado comigo. Procurei histórias semelhantes de outros viajantes a solo, mas tive dificuldade em identificar-me com as suas experiências. Claro, toda a gente falava de dias maus, mas essas anedotas vinham acompanhadas de publicações sobre «como fazer amigos» e sobre o quanto se sentiam empoderados. Durante aquelas longas noites ansiosas passadas sozinha, muitas vezes desejei poder dar o privilégio de viajar a alguém mais parecido com eles — alguém que realmente desfrutasse disso. Que esperança tinha eu se não conseguia divertir-me a fazer a coisa mais fixe do mundo?

O confinamento deu-me espaço para respirar, pensar e ser diagnosticada.

Se este fosse um artigo de viagens normal, escreveria sobre os destinos de outro mundo que visitei com admiração. Sem dúvida, estou incrivelmente grata por viver e trabalhar no estrangeiro. A minha versão mais jovem nunca acreditaria que já visitei quase 30 países. Mas foi uma bênção ter escrito com sinceridade sobre o que sentia online. Queria tranquilizar qualquer pessoa que estivesse a passar pela mesma situação, dizendo-lhe que não estava sozinha — queria dar-lhe alguém com quem se identificasse. E, como era de esperar, alguém identificou-se mesmo. Pela forma como descrevi o meu cérebro, presumiram que eu tinha TDAH — tal como eles. Depois, alguns meses mais tarde, outro seguidor disse-me a mesma coisa. Já suspeitava disso há anos, mas, típico do TDAH, não tinha motivação para fazer nada a esse respeito. Agora, não restava a menor dúvida na minha mente de que eles tinham razão.

Em 2020, cheguei à Nova Zelândia cinco dias depois do encerramento das fronteiras, sem conhecer ninguém no país. Com um trabalho temporário a tempo inteiro, mas tranquilo (no qual ainda tinha dificuldade em concentrar-me) e muito tempo para pensar, marquei uma consulta online com uma psiquiatra para TDAH e depressão. A minha mente estava tão ocupada durante a consulta que nem sequer consegui concentrar-me no diagnóstico que ela me fez — tive de esperar até ir buscar a receita à farmácia para descobrir! O que é talvez a forma mais típica de alguém com TDAH ser diagnosticado com TDAH. Senti uma mistura de alívio e desilusão, juntamente com a tristeza por todas as oportunidades perdidas e a expectativa em relação ao futuro. Claro que este diagnóstico não respondeu a todas as minhas perguntas. Tinha amigos com TDAH que eram muito sociáveis, e continuava sem saber por que razão não conseguia andar de bicicleta ou conduzir carros, nem por que razão nunca consegui fazer tranças no cabelo, estalar os dedos e tinha dificuldade em apertar botões.

Se sabes alguma coisa sobre perturbações do desenvolvimento neurológico, já sabes que estou a descrever a dispraxia, uma condição que afeta as capacidades motoras e a coordenação. Um adulto que não consegue conduzir ou andar de bicicleta pode parecer invulgar, mas no contexto da dispraxia, percebi que era totalmente normal. Por falar em ser normal, o percurso que vai de «bom aluno» a «a debater-se exausto, sem carreira nem estabilidade» é um estereótipo comum do TDAH. Depois de uma vida inteira a querer integrar-me, mas a falhar tão redondamente que as pessoas pensavam que eu estava a ser estranho de propósito (urgh), foi tão bom sentir-me normal. Claro que o próximo passo é também orgulhar-me daquilo que me torna diferente. Mas integrar-me é um belo ponto de partida.

Como descobrir que sou neurodivergente mudou a forma como viajo… para melhor!

Antes de receber o meu diagnóstico, definia as minhas expectativas em relação às viagens com base no que os viajantes neurotípicos diziam. E não me interpretem mal, li muitos conselhos excelentes que me tranquilizaram e orientaram. As mulheres que viajam sozinhas, sem saber, ajudaram-me a fazer as malas, a planear itinerários e a manter-me segura. Os conselhos de viagem eram fantásticos. Só que os conselhos sobre viajar sozinha não se encaixavam bem. Saber mais sobre a minha condição ajudou-me a perceber que tenho de viajar sozinha de forma diferente. E, sinceramente? Às vezes, isso é decepcionante. Se pudesse ter escolhido a minha própria história de viagem, teria querido ser uma viajante fantástica, divertida e aventureira, que inspira outras mulheres a viajar com experiências incríveis e está constantemente a experimentar coisas novas. Ninguém quer ser uma blogueira de viagens que tem de dizer: «Olha, na verdade, estou deprimida. Não estou a gostar disto.» Não se pode escrever blogs inspiradores sobre todas as vezes que se faltou a atividades por estar presa à cama. Mas, na maior parte das vezes, já aceitei isto. Afinal, quer se seja neurodivergente ou não, a saúde mental deve vir sempre em primeiro lugar. Não se pode decidir deixar a depressão ou as condições neurodesenvolvimentais em casa quando se vai de férias. Não se pode fingir ser alguém que não se é, mas pode-se encontrar formas de adaptar as necessidades para tornar a viagem uma experiência mais feliz e tranquila. E talvez, um dia, eu possa ajudar outros viajantes que são tal como eu. Posso ajudá-los a perceber que não estão sozinhos.

Eis algumas coisas que me ajudam a desfrutar de viagens a solo enquanto pessoa neurodivergente:

• Viajar sem pressas. Ficar num só lugar por um período prolongado significa menos coisas para levar na mala, menos mudanças e menos organização. E ainda é possível fazer passeios de um dia e viagens curtas. Ficar num só lugar por mais tempo também facilita fazer amigos.
• Estou a dedicar-me aos meus interesses especiais, por exemplo, visitar locais relacionados com um livro ou filme de que adoro ou passar tempo com animais. Fazer voluntariado num santuário de animais durante cinco meses e, posteriormente, cuidar de animais de estimação ajudaram-me a encontrar um propósito e a criar laços enquanto viajo. Felizmente, os animais também não gostam muito de conversa fiada. 🙂
• Ter uma rotina — isto pode ser tão simples como ter uma manhã tranquila com um bom café ou regressar cedo ao hotel para relaxar e ver filmes. Agora que trabalho remotamente, é muito mais fácil manter uma rotina, por isso o trabalho é estranhamente reconfortante.
• Ser honesta comigo mesma. Se houver uma atividade que eu queira mesmo fazer, mas pensar nela me esteja a deixar stressada, pergunto a mim mesma: vale a pena? Continuo a esforçar-me para experimentar coisas novas, mas não quando o esforço me faz sentir fisicamente mal.
• Nesse sentido, às vezes, pequenas atividades são melhores do que grandes excursões: um longo passeio pela natureza, um café num café local, uma visita a um museu local ou até mesmo ficar em casa a ler um livro. Por isso, vou fazer o que me fizer sentir calma e feliz, e não o que acho que uma «blogueira de viagens» devia fazer. (E o melhor de tudo é que isso me deixa com energia para fazer as coisas que REALMENTE quero fazer!)
• Ouvir as histórias de outras pessoas. Seguir criadores neurodivergentes tem sido extremamente reconfortante e informativo. Aprender como o meu cérebro funciona — em vez de confiar apenas em conselhos neurotípicos — ajuda-me a planear melhor as viagens de acordo com as minhas necessidades. Também aprendi sobre o meu privilégio dentro dessa comunidade, que muitas vezes se centra nas experiências de homens e mulheres brancos.

Embora viajar sozinha nem sempre tenha sido uma jornada fácil, não é um caminho que me arrependa de ter seguido. Talvez ainda não tenha encontrado o lar ou o «lugar onde me sinto em casa» pelo qual sempre anseiei. Mas quando o encontrar, vou olhar para trás, para os anos que passei a viajar sozinha, e saber que isso me ajudou a encontrar o meu lugar no mundo.

Entretanto, continuo a avançar rumo a um futuro desconhecido e estou a aprender a fazer as pazes comigo mesma e com a viagem. O melhor de tudo é que há tantas paisagens incríveis para ver ao longo do caminho.