Jak jsem na sólovém cestování zjistil, že jsem neurodivergentní

Jako nediagnostikovaný neurodivergentní sólo cestovatel jsem si připadal, jako bych objevoval jinou planetu než moji vrstevníci. Možná se řídíme stejnou mapou a končíme u stejných orientačních bodů, ale každý cestovatel má úplně jinou cestu. Ta moje začala v 27 letech, kdy jsem si rezervovala jednosměrný let do Tokia. Stejně jako mnozí jiní přede mnou jsem si tuto nečekanou cestu vybral, protože jsem už byl ztracený. Pravdou je, že ačkoli jsem vyrůstal s depresí – což je mezi neurodiverzními dětmi časté -, naděje mě vždycky hnala kupředu. Věřila jsem, že si najdu kariéru a domov a budu mít pocit, že někam patřím. Ale věci samozřejmě nešly podle plánu. A proto píšu tento článek z levné postele v hostelu v Malajsii, a ne z kanceláře ve Velké Británii.

Pravdou je, že když naděje slábne, může to být nebezpečná věc. Nikdo vám neřekne, že deprese trvá desetiletí, ne měsíce. Nedokázal bych snést pomyšlení, že by trvala celý život. A se svými neviditelnými, nediagnostikovanými stavy jsem netušila, jaké prostředky potřebuji k uzdravení. Takže když mi nová brigáda, spousta přesčasů a spousta privilegií umožnila ušetřit na sólo cestu, musela jsem to risknout. Naděje se mi vrátila; dokonce jsem měla pocit, že si zachraňuji život, když jsem nastupovala do letadla.

Sólo cestování bude nejlepším dobrodružstvím vašeho života, že?

Každý blog o sólo cestování, který jsem četla, abych se připravila na cestování sama, mi říkal totéž: poznáš nové přátele, zažiješ úžasné dobrodružství, spoustu zábavy a dozvíš se něco nového o sobě. Ale co se stane, když si uvědomíte, že vaše zážitky jsou jiné, než popisují ostatní sólo cestovatelé? I když jsem se o sobě něco nového dozvěděla, nebyla to zrovna posilující lekce, jak mi bylo slibováno. Alespoň ne zpočátku. Někdy se mi výzva sólo cestování líbila. Batoh na zádech může vytvořit úžasný kostým a je poznávacím znamením, že jste součástí vzrušující komunity. Předstírat, že zapadám, bylo zpočátku snadné. Pás podobných interakcí – Dobrý den, odkud jste? Jak dlouho cestujete? – bylo únavné, ale alespoň předvídatelné konverzace byly snadné.

Zároveň jsem však zjistil, že organizace a neustálá smyslová přemíra jsou pro mě zdrcující. Byl jsem neustále úzkostný, skoro jsem nespal a někdy jsem kvůli vyhoření nemohl několik dní v kuse opustit postel v hostelu. Upřímně řečeno, předpokládala jsem, že všichni jsou osamělí, vyčerpaní z neustálého poznávání nových lidí a touží po skutečných vztazích, kde by mohli být sami sebou. Čím déle cestuji sólo, tím je to těžší. Ve skutečnosti jsem stále schopen vydržet celé dny, aniž bych promluvil s jiným člověkem (33 dní je můj rekord), i když jsem obklopen dalšími cestovateli. Někdy mi tak cestování připadá zvládnutelnější.

Na druhou stranu mě začaly frustrovat důsledky toho, že nemohu jezdit na kole nebo řídit auto. Často jsem se nemohl účastnit aktivit jen proto, že jsem se nemohl pohybovat. Kromě toho mě vyčerpávalo hledání cesty na nových místech (orientace) a nové motorické dovednosti spojené s cestováním. Tehdy jsem o tom moc nepřemýšlela, ale „snadné“ věci, jako je balení a vybalování, jsou překvapivě únavné, když jste vždycky bojovali s knoflíky nahoře. Nejosamělejší na sólo cestování ani nebyla samota – byl to nepříjemný pocit, že dělám něco špatně. Nebo ještě hůř, že je něco špatně se mnou . Hledala jsem podobné příběhy jiných sólo cestovatelů, ale zjistila jsem, že je těžké se s jejich zkušenostmi ztotožnit. Jistě, všichni mluvili o špatných dnech, ale tyto anekdoty byly spojeny s příspěvky o tom, „jak si najít přátele“ a jak se cítí posíleni. Během těch dlouhých úzkostných nocí strávených o samotě jsem si často přála, abych mohla privilegium odcestovat darovat někomu podobnému – někomu, kdo by si to užil. Jakou jsem měla naději, když jsem si nedokázala užít tu nejúžasnější věc na světě?

Lockdown mi poskytl prostor k dýchání, přemýšlení a diagnostikování.

Kdyby to byl běžný cestovatelský článek, psala bych o nadpozemských destinacích, které jsem s úžasem navštívila. Bezpochyby jsem nesmírně vděčný za to, že mohu žít a pracovat v zahraničí. Mé mladší já by nikdy neuvěřilo, že jsem navštívil téměř 30 zemí. Ale je požehnáním, že jsem pravdivě napsal o tom, jak jsem se cítil online. Chtěla jsem ujistit každého, kdo prochází stejnou věcí, že není sám – chtěla jsem mu dát někoho, s kým se může ztotožnit. A je jisté, že se někdo skutečně našel. Podle toho, jak jsem popsala svůj mozek, usoudili, že mám ADHD – stejně jako oni. O několik měsíců později mi pak totéž řekl další následovník. Měl jsem na to podezření už před lety, ale věrný formě ADHD jsem neměl motivaci s tím něco dělat. Teď jsem vůbec nepochyboval o tom, že mají pravdu.

V roce 2020 jsem přijel na Nový Zéland pět dní po uzavření hranic a v zemi jsem nikoho neznal. S plným úvazkem, ale snadnou brigádou (na kterou jsem se stále snažil soustředit) a spoustou času na přemýšlení jsem si domluvil online schůzku s psychiatrem kvůli ADHD a depresi. Během schůzky byla moje mysl tak zaneprázdněná, že jsem se ani nedokázala soustředit na to, co mi diagnostikovala – musela jsem počkat, až si vyzvednu recept v lékárně, abych to zjistila! Což je asi ten nejvhodnější způsob, jak si nechat diagnostikovat ADHD. Zaplavila mě úleva a zklamání, vedle smutku ze všech promarněných příležitostí a očekávání do budoucna. Tato diagnóza samozřejmě neodpověděla na všechny mé otázky. Měla jsem kamarády s ADHD, kteří byli společenskými motýly, a stále jsem nevěděla, proč neumím jezdit na kole nebo řídit auto, nebo proč jsem nikdy nedokázala zaplést vlasy, cvakat prsty a snažit se zapnout knoflíky.

Pokud toho víte hodně o neurovývojových poruchách, už víte, že popisuji dyspraxii, stav, který ovlivňuje motoriku a koordinaci. To, že dospělý člověk neumí řídit auto nebo jezdit na kole, se může zdát neobvyklé, ale v rámci dyspraxie jsem si uvědomila, že jsem naprosto normální. Když už mluvíme o normálnosti, běžným stereotypem ADHD je rozdělení z „dobrého školáka“ na „vyčerpaného floutka bez kariéry a stability“. Po životě, kdy jsem se snažila zapadnout, ale nedařilo se mi to tak moc, že si lidé mysleli, že jsem divná schválně (uf), jsem se cítila tak dobře, že jsem normální. Dalším krokem je samozřejmě být hrdý na to, čím se také liším. Ale zapadnout je krásný začátek.

Jak zjištění, že jsem neurodivergentní, změnilo můj způsob cestování… k lepšímu!

Než jsem se dozvěděla svou diagnózu, stanovila jsem si svá očekávání ohledně cestování na základě toho, co říkali neurotypičtí cestovatelé. A nechápejte mě špatně, četl jsem spoustu výborných rad, které mě uklidňovaly a radily mi. Sólo cestovatelky mi nevědomky pomáhaly balit, plánovat trasy a zůstat v bezpečí. Cestovatelské rady byly fantastické. Jen ty rady pro sólo cestovatele mi úplně neseděly. Poznání mého stavu mi pomohlo uvědomit si, že musím cestovat sólo jinak. A upřímně? Někdy je to zklamání. Kdybych si mohla vybrat svůj vlastní cestovatelský příběh, chtěla bych být fantastickou, zábavnou, dobrodružnou cestovatelkou, která inspiruje ostatní ženy k cestování neuvěřitelnými zážitky a neustále zkouší nové věci. Nikdo nechce být cestovatelskou blogerkou, která musí říkat: „Hej, vlastně jsem v depresi. Tohle mě nebaví Nemůžete psát inspirativní blogy o tom, kolikrát jste vynechali aktivity, protože jste byli přilepení k posteli. Ale většinou jsem se s tím smířil. Koneckonců, ať už jste neurodivergentní, nebo ne, vaše duševní zdraví by mělo být vždy na prvním místě. Nemůžete se rozhodnout, že si na dovolenou nepřibalíte deprese nebo neurodevelopmentální stavy. Nemůžete předstírat, že jste někým, kým nejste, ale můžete najít způsob, jak se přizpůsobit svým potřebám, aby bylo cestování šťastnější a klidnější. A možná jednoho dne pomohu i dalším cestovatelům, kteří jsou na tom stejně jako já. Mohu jim pomoci poznat, že v tom nejsou sami.

Zde je několik věcí, které mi pomáhají užít si sólo cestování jako neurodivergentnímu člověku:

• Pomalé cestování. Dlouhodobý pobyt na jednom místě znamená méně balení, stěhování a organizace. A stále můžete podnikat jednodenní výlety a krátké cesty. Delší pobyt na jednom místě také usnadňuje navazování přátelství.
• Opírám se o své zvláštní zájmy, například navštěvuji místa související s knihou nebo filmem, který mám rád, nebo trávím čas se zvířaty. Pětiměsíční dobrovolnictví v útulku pro zvířata a následné hlídání domácích mazlíčků mi pomohlo dát na cestách smysl i spojení. Zvířata naštěstí také nemají moc ráda nezávaznou konverzaci 🙂
• Mít rutinu – může to být tak jednoduché, jako si dát pomalé ráno s dobrou kávou nebo se vrátit do hotelu brzy a odpočívat a dívat se na filmy. Teď, když pracuji na dálku, je mnohem snazší držet se rutiny, takže práce je kupodivu uklidňující.
• Být k sobě upřímný. Pokud je nějaká činnost, kterou bych opravdu chtěla dělat, ale přemýšlení o ní mě stresuje, ptám se sama sebe – stojí to za to? Stále se budu nutit zkoušet nové věci, ale ne tehdy, když mi z té námahy bude fyzicky špatně.
• V tomto ohledu jsou někdy lepší malé aktivity než velké výlety; dlouhá procházka přírodou, káva v místní kavárně, návštěva místního muzea nebo třeba jen zůstat doma a číst si knihu. Takže budu dělat to, co mě uklidní a potěší, ne to, co si myslím, že by měl dělat „travel blogger“. (A nejlepší na tom je, že mi pak zbývá energie na věci, které opravdu chci dělat!)
• Poslouchat příběhy ostatních lidí. Sledování neurodivergentních tvůrců je nesmírně uklidňující a poučné. Poznání toho, jak funguje můj mozek – místo abych se spoléhala jen na rady neurotypů – mi pomáhá lépe plánovat výlety podle mých potřeb. Také jsem se dozvěděla o svém privilegiu v rámci této komunity, které se často soustředí na zkušenosti bílých mužů a žen.

I když sólové cestování nebylo vždy snadné, není to cesta, které bych litovala. Možná jsem nenašla domov nebo „místo sounáležitosti“, po kterém jsem vždy toužila. Ale až se mi to podaří, budu se ohlížet na roky strávené na cestách o samotě a budu vědět, že mi to pomohlo najít své místo ve světě.

Zatím pokračuji vstříc neznámé budoucnosti a učím se smířit se sebou i s cestou. Nejlepší na tom všem je, že po cestě je k vidění tolik neuvěřitelných výhledů.