Come ho scoperto di essere neurodivergente mentre viaggiavo da solo

Essere un viaggiatore solitario neurodivergente non diagnosticato mi ha fatto sentire come se stessi esplorando un pianeta diverso dai miei coetanei. Possiamo seguire la stessa mappa e arrivare agli stessi punti di riferimento, ma ogni viaggiatore ha un percorso molto diverso. Il mio è iniziato a 27 anni, quando ho prenotato un volo di sola andata per Tokyo. Come molti altri prima di me, ho scelto questo percorso inaspettato perché mi ero già persa. La verità è che, sebbene sia cresciuta con la depressione – un tema comune tra i ragazzi neurodivergenti – la speranza mi ha sempre spinto ad andare avanti. Credevo che avrei trovato una carriera e una casa e che avrei sentito di appartenere a un posto. Ma, naturalmente, le cose non sono andate come previsto. Ed è per questo che sto scrivendo dal letto di un ostello economico in Malesia e non da un ufficio nel Regno Unito.

La verità è che quando la speranza svanisce, può essere una cosa pericolosa. Nessuno ti dice che la depressione dura decenni, non mesi. Non potevo sopportare l’idea che durasse tutta la vita. E con le mie condizioni invisibili e non diagnosticate, non avevo idea delle risorse di cui avevo bisogno per guarire. Così, quando un nuovo lavoro temporaneo, molti straordinari e un sacco di privilegi mi hanno permesso di risparmiare per un viaggio da sola, ho dovuto cogliere l’occasione. La speranza è tornata; mi è sembrato persino di salvare la mia stessa vita mentre salivo a bordo dell’aereo.

Viaggiare in solitaria sarà la migliore avventura della vostra vita, vero?

Tutti i blog sui viaggi in solitaria che ho letto per prepararmi a viaggiare da sola mi hanno detto la stessa cosa: incontrerete nuovi amici, vivrete un’avventura straordinaria, vi divertirete molto e imparerete qualcosa di nuovo su voi stessi. Ma cosa succede quando ci si rende conto che la propria esperienza è diversa da quella descritta dagli altri viaggiatori in solitaria? Sebbene abbia imparato qualcosa di nuovo su di me, non si trattava esattamente della lezione potenziante che mi era stata promessa. Almeno non all’inizio. A volte ho amato la sfida del viaggio in solitaria. Uno zaino può essere un costume meraviglioso ed è un segno rivelatore del fatto che fai parte di una comunità entusiasmante. All’inizio è stato facile fingere di inserirsi. Il nastro trasportatore di interazioni simili – Ciao, da dove vieni? Per quanto tempo sei in viaggio? – era stancante, ma almeno le conversazioni prevedibili erano facili.

Tuttavia, ho trovato opprimente anche l’organizzazione e la costante sovrastimolazione sensoriale. Ero continuamente ansiosa, dormivo a malapena e a volte non riuscivo a lasciare il letto dell’ostello per giorni interi perché ero così esausta. Onestamente, presumevo che tutti si sentissero soli, esausti per aver conosciuto sempre nuove persone e desiderosi di legami reali in cui poter essere semplicemente se stessi. Più viaggio da sola, più questo diventa difficile. In effetti, posso ancora passare giorni senza parlare con un’altra persona (33 giorni è il mio record) anche se sono circondata da altri viaggiatori. A volte i viaggi sembrano più gestibili in questo modo.

D’altra parte, ho iniziato a sentirmi frustrato dagli effetti dell’impossibilità di andare in bicicletta o di guidare l’auto. Spesso non potevo partecipare alle attività solo perché non potevo spostarmi. Inoltre, l’orientamento in nuovi luoghi (indicazioni stradali) e le nuove abilità motorie legate agli spostamenti erano estenuanti. Non ci ho pensato molto, ma cose “facili” come fare e disfare le valigie sono sorprendentemente faticose quando si è sempre faticato a sistemare i bottoni. La parte più solitaria dei viaggi in solitaria non era nemmeno la solitudine, ma l’inquietante sensazione di fare qualcosa di sbagliato. O peggio, che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Ho cercato storie simili di altri viaggiatori in solitaria, ma mi è stato difficile immedesimarmi nelle loro esperienze. Certo, tutti parlavano di brutte giornate, ma questi aneddoti erano abbinati a post su “come fare amicizia” e su quanto si sentissero forti. Durante le lunghe notti d’ansia trascorse da sola, ho spesso desiderato di poter dare il privilegio di viaggiare a qualcuno più simile a loro, qualcuno che se lo godesse. Che speranza avevo se non potevo divertirmi facendo la cosa più bella del mondo?

Lockdown mi ha dato spazio per respirare, pensare e ricevere una diagnosi.

Se questo fosse un normale articolo di viaggio, scriverei delle destinazioni ultraterrene che ho visitato con stupore. Senza dubbio, sono incredibilmente grata di vivere e lavorare all’estero. Il mio io più giovane non crederebbe mai che sono stato in quasi 30 Paesi. Ma è una benedizione che io abbia scritto on line la verità su come mi sentivo. Volevo rassicurare tutti coloro che stavano vivendo la stessa situazione che non erano soli, volevo dare loro qualcuno con cui confrontarsi. E, di certo, qualcuno si è immedesimato. Da come avevo descritto il mio cervello, pensavano che avessi l’ADHD, proprio come loro. Poi, qualche mese dopo, un altro follower mi ha detto la stessa cosa. L’avevo sospettato anni prima ma, proprio come accade per l’ADHD, non ero motivato a fare nulla al riguardo. Ora, nella mia mente non c’era alcun dubbio che avessero ragione.

Nel 2020 sono arrivata in Nuova Zelanda cinque giorni dopo la chiusura delle frontiere, senza conoscere nessuno nel Paese. Con un lavoro a tempo pieno ma facile (su cui ancora faticavo a concentrarmi) e molto tempo per pensare, fissai un appuntamento online con uno psichiatra per l’ADHD e la depressione. La mia mente era così occupata durante l’appuntamento che non sono riuscita a concentrarmi sulla diagnosi: ho dovuto aspettare di ritirare la ricetta in farmacia per scoprirla! Che è forse il modo migliore per ricevere una diagnosi di ADHD. Sollievo e delusione mi hanno invaso, insieme al dolore per tutte le opportunità perse e all’attesa per il futuro. Naturalmente, questa diagnosi non rispondeva a tutte le mie domande. Avevo amici ADHD che erano delle farfalle sociali, e ancora non sapevo perché non riuscivo ad andare in bicicletta o a guidare l’auto, o perché non ero mai riuscita a fare le trecce, a schioccare le dita e a fare fatica a chiudere i bottoni.

Se conoscete bene le disabilità del neurosviluppo, sapete già che sto descrivendo la disprassia, una condizione che colpisce le abilità motorie e la coordinazione. Un adulto che non è in grado di guidare o di andare in bicicletta potrebbe sembrare insolito, ma nell’ambito della disprassia mi sono reso conto di essere del tutto normale. A proposito di normalità, il passaggio da “bravo a scuola” a “svampito, senza carriera né stabilità” è uno stereotipo comune dell’ADHD. Dopo una vita passata a cercare di integrarmi, ma a fallire così tanto che la gente pensava che fossi strana di proposito (urgh), mi sono sentita così bene ad essere normale. Naturalmente, il passo successivo è essere orgogliosi di ciò che mi rende diverso. Ma adattarsi è un bel punto di partenza.

Come l’aver scoperto di essere neurodivergente ha cambiato il mio modo di viaggiare… in meglio!

Prima di ricevere la diagnosi, mi aspettavo di viaggiare basandomi su ciò che dicevano i viaggiatori neurotipici. E non fraintendetemi, ho letto molti consigli eccellenti che mi hanno rassicurato e consigliato. Le viaggiatrici sole mi hanno inconsapevolmente aiutato a fare i bagagli, a pianificare gli itinerari e a stare al sicuro. I consigli di viaggio erano fantastici. Solo i consigli per i viaggi in solitaria non erano all’altezza. Imparare di più sulla mia condizione mi ha aiutato a capire che devo viaggiare da sola in modo diverso. E onestamente? A volte questo è deludente. Se avessi potuto scegliere la mia storia di viaggio, avrei voluto essere una viaggiatrice fantastica, divertente e avventurosa che ispira altre donne a viaggiare con esperienze incredibili e che prova costantemente cose nuove. Nessuno vuole essere una travel blogger che deve dire: “Ehi, in realtà sono depressa. Non mi sto divertendo” Non si possono scrivere blog ispirati su tutte le volte che si è saltato un’attività perché si era bloccati a letto. Ma, per la maggior parte, ho fatto pace con questa situazione. Dopo tutto, che siate o meno neurodivergenti, la vostra salute mentale dovrebbe sempre essere al primo posto. Non si può decidere di non portare in vacanza la depressione o le patologie del neurosviluppo. Non si può fingere di essere qualcuno che non si è, ma si può trovare il modo di assecondare le proprie esigenze per rendere il viaggio un’esperienza più felice e tranquilla. E forse, un giorno, potrò aiutare altri viaggiatori che sono come me. Posso aiutarli a sapere che non sono soli.

Ecco alcune cose che mi aiutano a viaggiare in solitaria come umano neurodivergente:

• Viaggiare con lentezza. Rimanere in un luogo a lungo termine significa fare meno bagagli, spostarsi e organizzarsi. E si possono comunque fare gite di un giorno e brevi viaggi. Soggiornare in un luogo più a lungo rende anche più facile fare amicizia.
• Mi sto dedicando ai miei interessi particolari, ad esempio visitare luoghi legati a un libro o a un film che amo o passare del tempo con gli animali. Il volontariato in un rifugio per animali per cinque mesi e il successivo petsitting mi hanno aiutato a trovare uno scopo e un legame durante il viaggio. Fortunatamente, anche agli animali non piacciono le chiacchiere:)
• Avere una routine: può essere semplice come avere una mattinata tranquilla con un buon caffè o tornare in albergo presto per rilassarsi e guardare film. Ora che lavoro da remoto, è molto più facile attenersi a una routine, quindi il lavoro è stranamente confortante.
• Essere onesti con me stessi. Se c’è un’attività che vorrei davvero fare, ma pensarci mi stressa, mi chiedo: ne vale la pena? Mi spingerò comunque a provare cose nuove, ma non quando lo sforzo mi fa sentire fisicamente male.
• A questo proposito, a volte le piccole attività sono meglio delle grandi escursioni: una lunga passeggiata nella natura, un caffè in un bar locale, una visita a un museo locale o anche solo rimanere a casa a leggere un libro. Quindi, farò quello che mi farà sentire tranquilla e felice, non quello che penso debba fare una “blogger di viaggio”. (E soprattutto, questo mi lascia l’energia per fare le cose che voglio davvero fare)
• Ascoltare le storie degli altri. Seguire i creatori neurodivergenti è stato estremamente confortante e istruttivo. Imparare a capire come funziona il mio cervello, invece di affidarmi solo ai consigli dei neurotipici, mi aiuta a pianificare meglio i viaggi in base alle mie esigenze. Ho anche imparato a conoscere il mio privilegio all’interno di questa comunità, che spesso si concentra sulle esperienze di uomini e donne bianchi.

Sebbene viaggiare da sola non sia sempre stato un viaggio facile, non è un percorso che rimpiango di aver intrapreso. Forse non ho trovato la casa o il “luogo di appartenenza” che ho sempre desiderato. Ma quando lo farò, ripenserò agli anni trascorsi in viaggio da sola e saprò che mi hanno aiutato a trovare il mio posto nel mondo.

Nel frattempo, continuo ad andare verso un futuro sconosciuto e sto imparando a fare pace con me stessa e con il viaggio. La cosa migliore è che lungo la strada si possono ammirare tanti panorami incredibili.