Hvordan jeg oppdaget at jeg var nevrodivergent på en soloreise

Å være en udiagnostisert nevrodivergent alenereisende fikk meg til å føle at jeg utforsket en annen planet enn mine jevnaldrende. Vi følger kanskje det samme kartet og ender opp ved de samme landemerkene, men alle reisende har en veldig forskjellig reise. Min begynte da jeg var 27 år og bestilte en enveisflyvning til Tokyo. I likhet med mange andre før meg valgte jeg denne uventede veien fordi jeg allerede hadde gått meg vill. Sannheten er at selv om jeg vokste opp med depresjon – et vanlig tema blant barn med nevrodiversitet – hadde håpet alltid drevet meg fremover. Jeg trodde at jeg ville finne en karriere og et hjem og føle at jeg hørte til et sted. Men selvfølgelig gikk ikke alt etter planen. Og det er derfor jeg skriver dette fra en seng på et billig hostel i Malaysia og ikke fra et kontor i Storbritannia.

Sannheten er at når håpet svinner, kan det være farlig. Ingen forteller deg at en depresjon varer i flere tiår, ikke måneder. Jeg orket ikke å tenke på at det kunne vare livet ut. Og med mine usynlige, udiagnostiserte lidelser ante jeg ikke hvilke ressurser jeg trengte for å bli frisk. Så da en ny vikarjobb, mye overtid og en hel del privilegier gjorde det mulig for meg å spare til en soloreise, måtte jeg ta sjansen. Håpet kom tilbake, og jeg følte til og med at jeg reddet mitt eget liv da jeg gikk om bord i flyet.

Å reise alene blir ditt livs beste eventyr, ikke sant?

Alle soloreisebloggene jeg leste for å forberede meg til å reise alene, fortalte meg det samme: Du vil møte nye venner, oppleve et fantastisk eventyr, ha det gøy og lære noe nytt om deg selv. Men hva skjer når du innser at opplevelsen din er annerledes enn de andre soloreisende som beskrives? Selv om jeg lærte noe nytt om meg selv, var det ikke akkurat den lærdommen jeg var blitt lovet. I hvert fall ikke til å begynne med. Til tider elsket jeg utfordringen ved å reise alene. En ryggsekk kan være et flott kostyme og et tegn på at du er en del av et spennende fellesskap. I begynnelsen var det lett å late som om man passet inn. Samtalene gikk på løpende bånd – hallo, hvor kommer du fra? Hvor lenge skal du reise? – var slitsomt, men de forutsigbare samtalene var i det minste enkle.

Men jeg syntes også at organiseringen og den konstante sensoriske overstimuleringen var overveldende. Jeg var konstant engstelig, sov knapt, og noen ganger kunne jeg ikke forlate sengen på vandrerhjemmet på flere dager fordi jeg var så utbrent. Ærlig talt antok jeg at alle andre var ensomme, utslitt av å møte nye mennesker hele tiden, og at de lengtet etter ekte relasjoner der de bare kunne være seg selv. Jo lenger jeg reiser alene, jo vanskeligere blir det. Faktisk kan jeg fortsatt gå flere dager uten å snakke med et annet menneske (33 dager er rekorden min) selv om jeg er omgitt av andre reisende. Noen ganger virker det bare mer overkommelig å reise på den måten.

På den annen side begynte jeg å bli frustrert over at jeg ikke kunne sykle eller kjøre bil. Ofte kunne jeg ikke delta i aktiviteter bare fordi jeg ikke kunne komme meg rundt. I tillegg var det slitsomt å finne frem på nye steder (veibeskrivelser) og de nye motoriske ferdighetene som fulgte med å reise. Jeg tenkte ikke så mye over det den gangen, men «enkle» ting som å pakke ned og pakke ut er overraskende slitsomt når du alltid har slitt med å få opp knappene. Det mest ensomme med å reise alene var ikke en gang ensomheten – det var den ubehagelige følelsen av at jeg gjorde noe galt. Eller enda verre, at det var noe galt med meg. Jeg søkte etter lignende historier fra andre soloreisende, men syntes det var vanskelig å relatere til deres erfaringer. Riktignok snakket alle om dårlige dager, men disse anekdotene var paret med innlegg om «hvordan få venner» og hvor styrket de følte seg. I løpet av de lange, engstelige nettene jeg tilbrakte alene, ønsket jeg ofte at jeg kunne gi privilegiet å reise bort til noen som var mer som dem – noen som ville ha glede av det. Hvilket håp hadde jeg hvis jeg ikke kunne ha det gøy når jeg gjorde det kuleste i verden?

Lockdown ga meg rom til å puste, tenke og få en diagnose.

Hvis dette hadde vært en vanlig reiseartikkel, ville jeg skrevet om de fantastiske reisemålene jeg har besøkt. Det er ingen tvil om at jeg er utrolig takknemlig for å bo og jobbe i utlandet. Mitt yngre jeg ville aldri trodd at jeg har vært i nesten 30 land. Men det er en velsignelse at jeg skrev ærlig om hvordan jeg følte meg på nettet. Jeg ville forsikre alle som gikk gjennom det samme om at de ikke var alene – jeg ville gi dem noen å relatere seg til. Og sannelig var det noen som kjente seg igjen. Ut fra hvordan jeg hadde beskrevet hjernen min, antok de at jeg hadde ADHD – akkurat som dem. Noen måneder senere fortalte en annen følger meg det samme. Jeg hadde hatt en mistanke om det flere år tidligere, men som vanlig ved ADHD hadde jeg ikke vært motivert til å gjøre noe med det. Nå var jeg ikke i tvil om at de hadde rett.

I 2020 ankom jeg New Zealand fem dager etter at grensene stengte, uten å kjenne noen i landet. Med en enkel fulltidsvikar (som jeg fortsatt slet med å konsentrere meg om) og god tid til å tenke, bestilte jeg en time hos en psykiater på nettet for ADHD og depresjon. Jeg hadde så mye å tenke på under timen at jeg ikke engang klarte å fokusere på hva hun diagnostiserte meg med – jeg måtte vente til jeg hentet resepten på apoteket for å få vite det! Det er kanskje den mest ADHD-aktige måten å få en ADHD-diagnose på. Lettelsen og skuffelsen flommet over meg, sammen med sorgen over alle de tapte mulighetene og forventningene til fremtiden. Diagnosen ga selvfølgelig ikke svar på alle spørsmålene mine. Jeg hadde ADHD-venner som var sosiale sommerfugler, og jeg visste fortsatt ikke hvorfor jeg ikke kunne sykle eller kjøre bil, eller hvorfor jeg aldri har klart å flette hår, knipse med fingrene eller knipse knapper.

Hvis du vet noe om nevroutviklingsforstyrrelser, vet du allerede at jeg beskriver dyspraksi, en tilstand som påvirker motorikk og koordinasjon. Det kan virke uvanlig at en voksen person ikke kan kjøre bil eller sykle, men innenfor rammen av dyspraksi innså jeg at jeg var helt normal. Apropos det å være normal, så er overgangen fra «flink på skolen» til «utslitt og utslitt uten karriere eller stabilitet» en vanlig ADHD-stereotypi. Etter å ha forsøkt å passe inn hele livet, men mislyktes så til de grader at folk trodde jeg var rar med vilje (urgh), føltes det så godt å være normal. Neste skritt er selvfølgelig å være stolt av det som gjør meg annerledes. Men å passe inn er et fint sted å begynne.

Hvordan det å få vite at jeg har nevrodiversitet har endret måten jeg reiser på… til det bedre!

Før jeg fikk diagnosen, baserte jeg forventningene mine til reiser på hva nevrotypiske reisende sa. Og misforstå meg rett, jeg leste mange gode råd som beroliget og veiledet meg. Kvinnelige soloreisende hjalp meg uvitende med å pakke, planlegge reiseruter og holde meg trygg. Reiserådene var fantastiske. Det var bare rådene om å reise alene som ikke passet helt. Å lære mer om sykdommen min har fått meg til å innse at jeg må reise alene på en annen måte. Og ærlig talt? Noen ganger er det skuffende. Hvis jeg kunne ha valgt min egen reisehistorie, ville jeg ha ønsket å være en fantastisk, morsom og eventyrlysten kvinnelig reisende som inspirerer andre kvinner til å reise med utrolige opplevelser og stadig prøver nye ting. Ingen ønsker å være en reiseblogger som må si: «Hei, jeg er faktisk deprimert. Jeg liker ikke dette» Du kan ikke skrive inspirerende blogger om alle de gangene du droppet aktiviteter fordi du var sengeliggende. Men for det meste har jeg forsonet meg med dette. Når alt kommer til alt, uansett om du er nevrodivergent eller ikke, bør den mentale helsen din alltid komme først. Du kan ikke velge å ikke pakke med deg depresjon eller nevroutviklingsforstyrrelser på ferie. Du kan ikke late som om du er noen du ikke er, men du kan finne måter å imøtekomme behovene dine på for å gjøre reisen til en lykkeligere og roligere opplevelse. Og kanskje kan jeg en dag hjelpe andre reisende som er akkurat som meg. Jeg kan hjelpe dem til å vite at de ikke er alene.

Her er noen ting som gjør at jeg som nevrodivergent menneske liker å reise alene:

• Sakte reiser. Når du bor på samme sted over lengre tid, slipper du å pakke, flytte og organisere. Og du kan fortsatt ta dagsturer og småturer. Når man bor på ett sted over lengre tid, er det også lettere å få venner.
• Jeg dyrker spesialinteressene mine, for eksempel å besøke steder som er relevante for en bok eller film jeg elsker, eller å tilbringe tid med dyr. Jeg har jobbet som frivillig på et dyrereservat i fem måneder, og senere har jeg vært dyrepasser, noe som har bidratt til å gi meg både mening og tilhørighet når jeg er på reise. Heldigvis liker ikke dyr småprat heller 🙂
• Å ha en rutine – det kan være så enkelt som å ta en rolig morgenstund med en god kopp kaffe eller komme tidlig tilbake til hotellet for å slappe av og se på film. Nå som jeg jobber hjemmefra, er det mye lettere å holde seg til en rutine, så det er merkelig trøstende.
• Å være ærlig med meg selv. Hvis jeg har veldig lyst til å gjøre noe, men blir stresset av å tenke på det, spør jeg meg selv om det er verdt det Jeg vil fortsatt presse meg selv til å prøve nye ting, men ikke når anstrengelsene gjør meg fysisk syk.
• Noen ganger er små aktiviteter bedre enn store utflukter; en lang tur i naturen, en kaffe på en lokal kafé, et besøk på et lokalt museum, eller til og med bare sitte hjemme og lese en bok. Så jeg gjør det som får meg til å føle meg rolig og lykkelig, ikke det jeg synes en «reiseblogger» bør gjøre. (Og det beste av alt er at det gir meg energi til å gjøre ting jeg VIRKELIG har lyst til å gjøre)
• Å lytte til andres historier. Å følge nevrodivergent-skapere har vært enormt trøstende og lærerikt. Å lære hvordan hjernen min fungerer – i stedet for bare å stole på nevrotypiske råd – hjelper meg med å planlegge turer bedre ut fra mine behov. Jeg har også lært om mine privilegier i dette miljøet, som ofte er sentrert rundt hvite menns og kvinners erfaringer.

Selv om det ikke alltid har vært lett å reise alene, er det ikke en vei jeg angrer på at jeg har valgt. Kanskje har jeg ikke funnet hjemmet eller «tilhørigheten» jeg alltid har lengtet etter. Men når jeg gjør det, vil jeg se tilbake på årene jeg reiste alene og vite at det hjalp meg å finne min plass i verden.

I mellomtiden fortsetter jeg mot en ukjent fremtid, og jeg lærer å forsone meg med meg selv og reisen. Og det beste av alt er at det er så mange fantastiske utsikter å se underveis.